手分手

今天是坐在这里的最后一天了。恭喜你，做到了自己答应自己的!

想着三个月前我携着孤单来到这里的时候，一眨眼又过去了。

是要更强了。那种害怕、胆怯、懦弱却又坚持的强。至少，我是希望自己越来越强的。虽然我好像发现自己很容易惯性依赖一些人啊。

所以，最后还是要多说一次：这里给我的已经超过所能形容的了。谢谢你们真的真的真的。借了好多书，我会回来还书债的哈哈。

三月就要结束了，这就来两个星期的缓冲。新生活也就快来了。

谢谢 一切犹豫就这样谢幕了

你会羡慕身边的朋友们，那些远出国外念着专业知识的朋友们，他们在很漂亮的校园，走着很特别的大学生活，他们有着更美的梦和更美的天空，你羡慕他们、欣赏他们、相信他们都会成功。

念大众传播太普通? 去台湾回来不受承认? 在本地读是哪一根筋想不开了?

这才切切实实地明白了什么是计划赶不上变化。

大家都知道你一直钟爱大众传播，也知道你向往台湾大学生活。但你念理科。去年天天在苦恼升学的崎岖路，一直喋喋不休。

高二那年，把SPM考好了，全A。
你没走，你决定留高三，因为你舍不得。你考统考。

高三那年，很辛苦地把统考考好了，全A，别人认为是高傲也好，这种成绩如果还不算好你还能苛求什么，简直就是出乎你意料的好。
你报名政大，你说要走，就如一直期盼的那样，想立刻马上走去台湾。

今年，工作。你想趁早体验，连工作也走进了传播的世界。

你深知，以侨生身份申请政大并不一定会被录取，但你没有申请其他国家的学校，连本地大学也没有申请。身边所有关心你的人都提醒：你拥有选择的权利，不管是国家还是科系。

你听了很多很多意见，但你一直都很坚持自己深埋脑中的想法。其实根本就是不可理喻的死牛脾气。你想尽办法平衡，想要的，就想尽办法要。你坚持先工作体验社会，坚持等待政大的回复，你最希望的，就是今年九月就携着包袱到台湾开始大学生活，念着你最有兴趣的广播电视。

兜兜转转，还是离不开选择。

后来，2014的四分之一也过了。

工作以后你发现你想上课了，这句话是真的。你想要赶快回到那种环境单纯地做你想做的事，你不想工作，也不想无止尽地等了。
四月吧。

你知道爸爸妈妈其实不舍得你，而且很担心你。他们都没有说出口也不敢说出口，因为你是个固执的人，更因为你是他们固执的女儿。
那么，这两年便在马来西亚吧。

今年工作后你开始自己赚钱自己花，虽然你没那么本事也把车子拿来给供了，而且一直以来你也住在温暖的家里，可至少你不再用父母的钱去消遣和娱乐，你不再跟他们要零用钱。你知道读中华可是耗上了不少钱，你一直希望、很希望非常希望，如果可以，是一定要可以，向大学申请奖学金让他们在接下来的四年不需要顾虑你的升学路。
好，学费杂费住宿费都全免那不是很好吗?

继续参与活动，偶尔看看亲爱的中华看看挚爱的学长团，回馈母校活动不忧没时间，饥饿三十也不愁无法献力，可能有机会就探访学领，有假期就下新加坡游玩和找他们，还有计划国内国外大小旅行，他们假期就回来一起喝茶去。

以前一直想要离开家里去比较远的地方重新出发，想要体验国外生活也想要学习独立。长大了，才发现距离的长短并不是最重要的因素。长大了，才更懂得家里的温暖，同时知道适当距离就已经足够。

聆听爱你的师长的意见，也要和身边的三姑六婆解释，虽然很简单，也很小事，但你一直在想究竟怎样走才是正确。

广播电视。还是会读你最喜欢的科系。
2+2。还是会去最想去的地方，只是迟了一些而已。
从一开始的费用、距离、时间，直到环境、师资，你翻来覆去思考也想不出这个抉择的弊。

就算直接去了台湾，是否就是最好的结局?

虽然不是什么大改变。但为什么突然就变了?
就在一眼瞬间以后，就在和讲师一番对话以后 (虽然他是一副‘觉得自己很厉害’的嘴脸，可是我的确觉得他蛮厉害的)，就在深思熟虑以后，你别过一切排山倒海的言语，你忘却所谓选择的权利，你不看曾经所谓的坚持。
不不，你依旧坚持，只是用了不同的方式。

谢谢大家的厚爱了，满满的。尤其在这三个月里，装大人在公司里过的这三个月里。
会忽然想念起中学，无可避免。就是那种简单的校园生活，偶遇带来惊喜，忙碌中抽出时间废话更是快乐的来源。

这一刻才彻头彻尾明白。就在台湾大学回复前的这几天就做了决定，下定决心以后，没有什么可惜还是遗憾，感觉很舒服很愉快，好比这就是最好的答案了，我相信他们也一定这么觉得。真的，everything happens for a reason。相信会很开心。

曾经想过当另一个九把刀写着疯狂的故事，还是像另一个鲁豫从容地访问名人。不过，应该没有人愿意当另一个李紫欣，那么，就当这个世界上惟一的李紫欣吧。

你可以任性，你可以坚持，你可以悄悄做自己最想做的事，你可以不作解释，当然你也可以作解释，因为路是你的，你爱的人和爱你的人也是你的，所以你可以。

所以我可以。

这应该会是最后一次写得那么认真了吧，要开始记录狂欢的日子了我想。

新纪元见!

希望亲爱的你们一样过得好好的，也相信你们一定会很好地过。但在大家离开之前好好地把我约出来叙一叙好不好? 哈哈。

任性一次

就让我任性一次

彳亍

我想了很久，很久很久。

不是因为在这里工作得不快乐，也不是因为上司或是同事给予的压力。

有时候我很想多形容这三个月所得到的东西，可是我不晓得如何。

每当
每当我一早来到打开电脑就开始做media monitoring，我清楚知道这不是我的工作，因为早在我来到以前这已经是别人熟练的工作了。
每当我把轻便的工作做完，我就感到很不安，挥之不去，然后总希望身后的费德力能够叫我帮忙。
每当我闲来无事，我就开起电子书，我已经在这里看了很多书。
每当午餐时间，我总是害怕到设计部去等艾文和猪肉丝，因为其实我担忧的是别人认为我在催促他们走。
每当晚餐时间，我更加害怕踏入设计部，因为他们总是很忙。
每当领到薪水，心中的满足与快乐当然冲昏脑袋，但我竟然想起更实在的愧疚感。我不值得啊，我并不值得。而我却深知老板对我的款待。我得到的不只是钱，而是机会。我在这里是学习，不是工作。我在这里领着别人的钱，坐着别人的座位，是学习，不是工作。

当然，日复一日，走到了三月，我根本没有想那么多了。好多人说既然晓得这是学习那就好好趁机会学习吧，做好自己能做的，就这样想。是的，我真的这样想。真的真的没有不快乐。甚至我开始融入这个圈子，适应这个生活。然后呢?

像早前答应自己的那样：走到三月再思考下一步吧。我带着欢愉的心情，努力带着欢愉的心情，当然最后的确真真实实的带着欢愉的心情，走到了三月，然后我想了很久，

我想尽办法说服自己留下。

为什么我要想尽办法说服自己留下?

就算我形容不了我学习到什么，但我确实感受到自己学习到了什么。

从我只身一人来到新环境，一个人面对所有陌生，一个人从纠结的深渊爬出，一个人见识，一个人坚持，一个人体会。

从来不曾觉得自己的体验有多特别，但我知道我幸运地拥有这些机会，一个人走过这些一个人的日子。
从来没有想要别人明白这种工作的心情，因为其实不过是小事一桩，不过是如此。所以根本无法形容，这些都只是心里得到的东西。

我珍惜，我非常珍惜。

可是已经足够了。我知道所学的已经足够了。

我已经看过很大的场面，听过别人告诉我的道理，跑过活动，跟过拍摄，坐过办公室，学会与不同的人相处，学会看不同的人的脸色，懂得真正的社会。在我19岁这年。

足够了。当我自私也好，我觉得够了我想走了。

大家都待我很好。

足够了。当我自私也好，我觉得够了我想走了。

福利好，老板好，应该说其实没有什么不好。

但是足够了。当我自私也好，我觉得够了我想走了。

我必须承认自己想要的不只是这样。我钟爱的不是这样。趁着我还有机会选择，趁着这还只是学习过程，我想要看见更多的。

从一开始我喜欢的就是期待。可是走到今天，三个月以后，我知道就算再继续走三个月，也都只是这个样子。我也不想再领着别人的薪水，当一个无关紧要的员工，在学习。

想了很久。为什么过得快乐还要思量改变? 是任性。想看更多，再跌到也没关系。

最后，不知道在这里的人是如何看待我，但我感激。

谢谢。依然幸运，依然知足。
我一直都，拥有太多了。

所以接下来何去何从呢? 回北区当临教? 回寿司店? 销售员? 还是我会再陷入另一个自以为是的陷阱? 实在不知道。但我从来不会后悔，这三个月更加不会。

我一直都认为不坚持很可耻，所以我想那么久的其中一个原因就是我还少了一点勇气承认自己想走了，我不知道什么答案才是对的。我怕。

还是高兴，最后，I'm still being myself 。

希望今天就想到该如何行。


可否望入我的眼睛，可否告诉我：没关系，小事而已，不过我都愿意听。

我们跑上云顶吃冰淇凌了 !

后来我一直埋首努力，后来甚至有点忘记了那种单纯不努力就可以得到的快乐。当开始认为只有付出两百份力量的时候，才会得到称心的满足，才发现啊，有些满足根本不耗一丝力气就可以拥有了。

不管日子里的行程多满，不管觉得自己得到了多少东西，还是，在你们身边最好。

隆中华真的是家。

就算距离多远，时间多长，一句话、一个举动、一种想法，应该什么理由也不需要，我们还是会在一起的。而且这样的单纯真的很快乐。

还是你们最爱我。

最重要的是，希望每一个你们都继续过得好好的。我会继续爱你们的哈哈。

拥抱太阳 别牵挂忧伤

每一句话都听得很清楚，也记得很牢。不是因为不服气，也不是觉得话很难听。是因为我明白自己不够优秀。实在很难受，好像隔了好一段时间没有试过那么难受了。

我知道。我一直都知道的。我从来没有觉得这样的工作很辛苦。我清楚这些道理，也谢谢这些一而再的提醒。只是这些一而再的提醒把我拉进深渊。我爬了很久，我狼狈不堪地爬了很久，现在轻轻一只手指又轻易把我推下去。

这些徒劳无功都是学习的一部分，只是对不起，真的想说对不起，耗了一整天，我还是帮不上忙。

这些出自好心的话听进耳里仿佛特别让人难受，可是我明白其中的意思。没关系。一觉醒来后，

又是努力的开始了 !

回来吧

这个世界意外太多。究竟什么时候我们能够拉住幸运的衣边?

不知道评论，也不会评论。我们能够在离别以后还能碰见还能拥抱还能寒暄，多么幸运。只能希望那些人、那些刚离别又刚踏上云端的人，能够有好运气。

真是叫人唏嘘。

“ 我用沙子盖一座城堡
为什么浪一来就不见了?
我用沙子画一幅画
为什么风一吹就不见了?
我把沙子全都关起來
为什么时间不为我留下?
昨天的沙滩还在那
昨天的脚印去哪里了?

他们說　生命像一粒沙
如果生命她会说话
她会說　谢谢你爱她
像大海爱着浪花” 

- 《沙漏》

希望这一趟天堂不是终点。给你们满满的祝福。

*

凌晨1点钟。有些人有些事越久就会越清楚真正长成的样子。别急。

恭喜英雄漂亮地拿下冠军，甘愿睡了! 祝愿好人都安好。
晚安。

你可曾知道

(一) 我总是特别担忧三点以后六点以前的这段时间。

因为我的工作量很少，到了这个时候我大多都没有东西做了。所以同时，我也总是希望在这个时候听见别人吩咐我做事情。

我希望你们能够感受到我想给予的那份真心的援助，却又担心你们觉得太盛情太多，多得恶心。我希望你们的负担能够被拿掉少少，稍稍也好，却又害怕你们认为我根本帮不上忙。

虽说是担忧，可不是忧愁。就是说，心里虽然会有自己的潜台词碎碎念着一些负面情绪，可是不是难过的那种。反倒“期待”的情感特别多，期待别人需要我小小的帮助。

想说的是大家常常以为思考、斟酌后演变的担忧会是难过的，其实不一定。其实这些文字里并没有灰色的成份，大家都快乐一点好不好。

好比早上出门看见一颗又红又大的太阳，我就能够打从心底拥有好心情一整天了。多希望大家都是。

(二) 观察是一种学习。我不知道对与否，但是我的感受的确话我如此。

有些人会被看见，他就拥有了大声说话的权利。有些人没有被看见，他就只得到一些反面评语。有些人喜欢游走在自我的世界，不曾觉得自己有错的时候。有些人有想法有意见，也只吞进自己的肚子里。不能说不公平，我知道。但是我一直都相信只要是努力的人，最后都会成功的。

少说多做，不评论，不参与别人的评论，做自己，做好自己，然后，给所有正在努力的人拜神保佑。

(三) 从前不喝咖啡的李紫欣也快走到了咖啡成瘾的一天，哈。

(四) 倘若你知道自己要什么，就去做，就去想法子得到你想要的。倘若你知道自己要什么，但努力了也得不到，那就继续努力，因为就如我上面提过的，努力的人最后都会成功的 (是要提多少次啊，我觉得自己越来越常重复说过的话了)。倘若你知道自己要什么，努力了，也继续努力了，得到了一点东西，却不是你想要的，那，就只好把那些原本没有想过要的，变成现在你想要的。

做着。努力着。变着。

也许很胆小，但这些都是变得勇敢的过程。

让我惩罚自己一个星期没得吃好吃的

这是需要极度忏悔的一天，啊。

人生第一次吃鼎泰丰竟然吃得那么不心安。话说老板说要见我，我还心惊胆战了一阵，想了想自己有哪儿做得不够好。后来发现是老板请设计部的大伙儿吃午餐，把我给一起叫去了。才知道，这是不能见光的午餐，回来的时候要告诉其他人说我们去了办货。可是啊可是，看见艾文的短讯以后我还以为老板把全部人都叫去了，所以我问了费德力，然后费德力问了安东尼，我又问了安东尼，反正就是，临走前让安东尼知道我们是去吃午餐，可是没有把他给叫去，怎么可能在回来的时候又矢口否认。

所以，他问起的时候，我还是，如实回答了，而且，还，支支吾吾，的。

好吧心里十分难受。写得那么白那么清楚那么糟全是因为我认真地想忏悔啊啊啊。

还有，我承认自己不舍得花钱可是我并没有天天期许人家请我吃饭啊。唉。

骗人真让人觉得很难受。说了实话还是一样难受。
对不起啊。对不起对不起对不起。

噢，鼎泰丰实在太贵了。

正能量 #3

所有称赞都成为附属品，心里得到的远超过实际得到的。我打从心里感激，感激老板给我打了90分，感激院长和小朋友认同我的方式，感激父母一直都让我任性地走我想走的路。

很累，眼皮都想盖下来了。

从埋首苦读，天天躲在房间啃书；然后办活动，天天在学校待到天黑傍晚才走；后来上班，就想多做一点，帮劳累的大家多一点，给自己的满足与存在感多一点，还要兼职做补习老师。

有时候我会想要逃，想要躺在床上就这么一天，想要什么都不做，想要去玩，想看一本书还是看一场电影，想吃好吃的。
有时候我真的累得想逃。

可是我总会心软。听到一句称赞还是一个肯定的眼神，我就无法逃。应该说我就不想逃。眷恋的是什么? 如果你说我眷恋的就是别人的肯定，我也不会修正这种说法。应该是吧。我一直觉得自己有个极限，觉得我快要不行了，累了。可是当我得到一点东西，就算对别人来说微小至极，好像一句“谢谢”也好，我都觉得是我前进的理由。

有时会觉得孤独，我的意思是，实质上的孤独，好比如没有人懂得你在想什么，也没有人想要理解你在想什么。可是不寂寞，不是那种心里的寂寞。从来都不会觉得自己寂寞，因为我知道好的朋友一直都在，一直；而孤独是因为觉得自己一个人在做着自己一个人的事。其实也是偶尔的牢骚罢了。

我知道，我知道我不过是个19岁的孩子，一个等着回复就即将到别的地方去念大学的孩子。

近一两年一直都写鼓励的话给自己，好像千篇一律，是不是末路穷途了? 应该是文笔无法进步了，哈。日子就是继续工作，去玩，再工作，睡觉。嗯，充实又满足得很。好得很，不担心。

现在最想做的事就是好好聊天，我不知道有什么可以聊，也不知道应该和谁聊。心里好像有满满的话想说，也想要听别人说话然后装下别人的故事。日子匆匆，好像没有时间能够坐下来面对面好好聊天。更多的是，没有人想要说也没有人想要听。可能这也是我眷恋的其中一种。

很多时候并不是苛求别人的明白，而是希望别人尝试明白，或者该说，在明白以前请不要否决我。不过不管多纠结，都不会是不快乐的。快乐100天计划仍然在持续，我也的确在淡淡知足的快乐当中。

究竟一个人可以走得多远? 我想所谓极限都只是借口吧。

总能，往前多踏一步的。