Before 21

年中，我悄悄地把to-do-list给删除了，因为忽然发现有太多的事情发生在预料之外，其中当然包括惊喜和意外。所以走到了年末，好像无法不回头看看自己，这好像已经成为一种习惯。

1. 继续旅行

香港。


台湾。

很认真的存钱，也很辛苦的存钱，可是很喜欢这种努力。喜欢和对的人一起旅行，喜欢在旅行中遇见老朋友和新朋友，喜欢定时喂饱相机，喜欢一边省钱一边享受美食，喜欢沿路看看不同的风景。

后来才发现，去旅行不一定要很有钱，真的。很庆幸自己的执着，希望往后也能带着这一份执着飞出去。

2. 继续拍

MYC! Youth Video Awards Top 10。

海浪涛涛《换·宿》拍摄。

我真的很喜欢“表达”这一回事，同时也真的很希望能够让人感受到我想“表达”的东西。选择电视组的原因是如此。喜欢拍摄，喜欢让某个故事从零变成一，喜欢大家相依为命奔波忙碌然后让一变成一百。

侥幸让自己编自己导自己演的作品入围10强，而且上到戏院的大荧幕，真的是一件非常幸运的事情。当然也谢谢大家的扶持。

虽然上课很忙可是抽空逃出去，即使身为义工可是第一次见识真正的拍摄也有幸帮忙收音。我很喜欢每一个真心付出的你们。

另外还有《影行人》，也是一个被大家置于真心的好地方。即使大家很忙也抽时间访问、拍摄、剪接、筹备，谢谢你们把我给拉进来，最后让它成为了实体。1000份的DVD瞬间变得很不真实，其中当然还有很多进步的空间。因此也去了两家电台受访，又是另一番体验。

3. 继续说

校内主持人大赛冠军。

 

The one DJ Top 10。

我不想放弃说话的艺术。我知道自己或许没有很好，但我真的想变得更好。我很喜欢舞台，很喜欢麦克风，很喜欢控制场面的感觉，很喜欢所说的话被认同。

至今我依然感激所有的机会，很感激这些荣誉，但也从中发现自己的不足。我知道成功的人很多，厉害的人也是。我曾经很想成为其中一个，但我才知道，其实目标不应该是搭上成功的列车，而是成为更好的自己。

4. 继续做

饥饿30。

我很喜欢团体生活，从中学到现在都是。

我不会忘记组员们在营会结束后所说的话，那些肯定都会铭记在心。可是，究竟怎样才算够好呢? 我自问自己花了很多时间在其他的事情，显得这一回事特别少，是不是这样就不够好了? 很纳闷，真的。明年如果还有机会回到这个家庭，我很想再尽力一些。

5. 继续写

游川短诗奖；投稿到不同的报章；还有我这一个写了八年、小小的地方。

第一个，落选了，也谢谢大家的支持。我知道自己距离诗人这个词儿还有很远，可是我偶尔会向往。所以，我以后还要继续华丽地落选，哈，希望有一天能够写得更好。

第二个，偶然还是会被刊登，但更多的时候也是被投篮。我觉得要有毅力写不是一件容易的事情，还记得高二那年强迫自己每一星期写一篇，现在要提起劲已经没有那么简单，希望还可以写得更好。

第三个，这里，我还是很喜欢。就算我重新阅读自己今年里写过的字，还是很喜欢。我不知道有谁会悄悄出现，可是感觉更好。我很怕，有天我再也写不下去，那时候应该会很难过。

/

因为“表达”，是我最想完成的东西。包括拍摄、主持、办活动、写字。我承认自己的贪心，可是怎么办，我无法舍弃。每一年，我总是让自己变得很忙碌，做很多，看起来很累，但其实都很满足。

就如之前所写过的一样，我是幸运的人，才有这些机会。好像过得比较不一样，但其实不一样的人多得是。不过，已经非常非常非常快乐和感激了。

当然其中还有很多大小事，例如继续努力的成绩，第一年在国外的生日，还有每一场小小、和不同人的出走，好比室友的吉隆坡游，或是班上同学的活动和聚会，和每一个老朋友的重逢。谢谢你我成就这些际遇，都是今年发生过很美好的事情。

虽然每一件事都是我往前走的动力，事实上，最重要的都是陪我走过这些的你们。每一个支持、包容、体谅我的你。一年走下来，彼此之间的关系和感情都会改变。我不会判断好坏，不过其实也无须在意，因为倘若两个个体还有未来继续互相羁绊的日子，那么关系和感情还会继续发生变化。想要的，只是好好珍惜。我的家人、朋友、爱我的人、我爱的人，最想说的不是谢谢，而是对不起。

/

“2015要过得好好的，而不是只说得好好的。” 应该算是完成了吧? 哈。回头望的时候要忘记难过的事，因为everything happens for a reason。

接下来的一年，不要期望太多，因为所有美丽的事情都无法预知。

2016: Be myself.

末

1. 

昨天见了很久不见那群中学朋友，虽然以前在班上也少有交集，毕竟我的重心好像都放在学长团、学领、饥饿30... 反正就有一堆的活动，而我也总是不在班上。有人问我会不会很惋惜，毕竟中学生没有太疯狂的经历，也没有生死之交。

不过其实我还是很快乐，因为那时候的我就是喜欢那些，而至今出来聚会，大家还是可以什么都聊，大家也没有不小心把我给忘记。所以啊，真的很感激。

2.
今天和两个小妞见面。其实离中学并没有很远，但其实也真的很远，毕竟现在要谈论起初一的事情已经相隔八年。最难忘的经历或许就是吵架的那段时间和选手的几个月。哈，要不是有你们，选手的日子是怎么走过来?

没有变的还是，我很喜欢听你们说故事。虽然不是最靠近最亲密的朋友，但是我很希望能久久一次更新你们的近况。其实我不是主动联系的那个，但是你们依然会把我记起，同上，真的很感激。我一辈子最幸运的事情就是遇见很多很好的朋友。


3.

其实做销售员真的很辛苦。脚跟被磨破了，脚很酸，背很痛，腰也很不给力。可是我不喜欢死气沉沉的办公室，难道真的那么犯贱，就是喜欢被折磨吗? 

不是的。我很享受每个静下来的时刻，也很喜欢慢慢的节奏，只是，我真的很害怕自己的人生失去了目标。就是犯贱。

接下来的计划，真的很希望可以实践。

我不知道这样算不算是不自量力，而我也很担心会给身边的人带来困扰。可是我想你们相信我，相信我的能力，更要相信那是我快乐的泉源。那些辛苦都是值得的。

4.

我很喜欢这种感觉，就算长途跋涉也想见一面。

5.

升学超烦，超烦超烦超烦。

我不知道到底我在纠结什么，可是真的很烦。人生有选择是好事，但可是我有选择恐惧症。我坦诚自己想得太多，可是我怎么能够不设想所有的可能性，怎么能够随便地走。好迷茫，连未来也好迷茫。

钱是万恶之源，也是问题的根本。我觉得我的烦恼多数源自于钱。啊这根本就很难解决。

6.

转眼一年又要过去了。

致毕业之二

成功的人真的太多，我一直都认为自己很难搭上这一趟列车。追逐了那么多年，今年突破很多，失落也很多。不过其实，我也只是想做个快乐的普通人。

现在、接下来，只是做自己想做的事。

哈，是的，我也结业了。

值得

我一直都觉得这个世界没有“秘密”这回事。终有一天，他会无所不知，而一丝不苟的你只能落荒而逃。要想的只是，你是否需要落荒而逃呢? 事实真的很残酷，但你是否愿意不顾一切往前走才是重点。有时候，即使内心狂澜也只能装作平静，因为你知道倘若要往前走，隐藏和遮掩就是最大的条件。不能不要。

一年前我倒数这一年的过去，一年后也没有异样。只是每一年我都会觉得那是成长的一年，愈长愈大就承载着更复杂的心情而已。但是都是好的，我过得很好，真的。

庆幸的是，我一直知道自己的生活重心在哪里。所以，又设下下一场冒险了。

我们都要乘风踏浪快快乐乐地走着。

惯性庸碌

每次嘴里说着想休息，但是一到了空档时间却觉得浑身不自在。

有时候，我会想，倘若现在我还在那里会是怎么样? 或许还是会埋怨和哀叹辛苦，可是应该正在很努力地拼着吧。不过回到现实，哈，现在我回到现实了，现实是一片寂寥。终于有休息时间了，我却开始急忙计划下一场庸碌。不过，我倒是觉得这种充满目标的生活也不错，至少我知道自己接下来还想做什么，至于有没有能力，就要看往后的日子了。

每一件事情都有好坏两面，只是看你在什么时候遇见什么人发生什么事情，然后才会引领你察觉到哪一面。没有所谓的错过，毕竟每一件事情发生都有它的原因，好老生常谈的一句话，哈。

目前最欠缺的是钱，因为需要有钱才可以筹划下一步。动力很多，机会就要寻求和争取了。最重要还是不要忘记放松自己，真的，不要忘记。

啊，漫漫假期。

013

很多时候，我们会不知觉地开始一段旅途，然后又突然地结束。最重要的是，过程中得到了什么。

这么突然的离开，会难过吗? 其实我的难过在于突然，而非遗憾。其实三个星期不算太长，虽然累但是也过得很快。才刚刚建立起关系和感情却要匆匆离开，这个时候也只能和那些对我寄予厚望的大家说声抱歉。

我知道自己的不足，却无法在短时间内都改过来。这是一场比赛啊，没有办法等待一颗种子发芽，尤其当你的身边已经耸立了好几棵大树。

很多老师都把话说到我的心坎里去。说真的，我不是那一种少话的人，也并没有害怕说话。我可以滔滔不绝、能言善道，甚至常常办活动、当领导，我很感激所有成就李紫欣的人。只是当我站在大树的旁边，心里的信心全都跑光了，也会不知觉认为这个场子不需要自己了，哈。你们都是很厉害的人，我很希望你们可以成功。

塔罗牌上面写着的是The Empress。如果有朝一日我变得更好，这一段路一定是最重要的一段。敞开心胸，我会记得的。寻找个人风格，不要成为另一个别人。可是最重要的是，谢谢你们给我这个机会，很感激。

“不要忘记自己一开始来到这里的原因，然后一定要继续努力成为更好的自己。”

致毕业之一

我们所追逐的，来得突然，过得太快。因为回顾是一件很妙的事情。这个晚上，我想起去年四月急匆匆地走进新纪元的感觉，曾经经历的陌生和害怕现在变成了不舍，曾经的厌恶和不满现在都变成了细细碎碎的回忆，而且是快乐的回忆。

没一场离别都很感伤，可能到现在我都还没习惯。

当年一意孤行的决定，现在是否觉得值得呢? 是的，答案一定是这样的。

我从来没有想过，有人会看见我和幸运并存的努力，有的人会偶尔探望这里，有的人会真心给我写张小字条，有的人会知道我喜欢什么礼物，有的人会了解我的脾性，有的人会支持我的任意妄为。我好胜和好学的心共处，有很累的时候，还好都有你们。

有人说过，“我们都在毕业前急着做很多最后一次要做的事情，而你在这里实践了很多第一次。”

真的，大大小小的第一次啊。谢谢大家的包容，成就今天的我。每一段旅程，每一步路，都是成长。而今天有人记得李紫欣这个名字，我真的三生有幸了。

很感伤的是我悄悄地离开了学校和你们，悄悄地迎来2015年的最后一个月，悄悄地完成今年最后一场冒险可惜同时又错过你们。我应该会啰里啰唆地多写几次给你们哈。

话说，虽然毫无胜算，可是人还是害怕被淘汰的。嘿，我真的超级不完美。

我

每一段路都是一种成长。

我知道走到这里的原因，当然没有改变，只是骤然发现里面的东西和想象中不一样。掏出心很难，但原来被发现没有掏出心来是那么容易的事。在里头，我不像自己。还是很难解释，因为为了这一个快乐的结局我还是哭了三次，哈。只能说，“喜欢的话，什么都熬得过。”但倘若喜欢的只是一部分，是不是也要硬着头皮接受整个配套呢?

幸运的是，那段最纠结的日子走过了。同时，和同伴最后的一段日子走过了，就连考试，明天也是最后一天了。

学习到的真的很多很多，我知道回首眺望的那天，即使会不甘心错过原有的生活，但依然会珍惜这段冒险的经历。

莫忘初衷很重要，成为最真实的自己也很重要。其实我要的也不是越战越勇，只是不想忘记那个一直都很正面很用力过活的李紫欣。成绩依然是我在乎的，所以最后一个学期当然不希望考砸。至于比赛，哈，我真的希望自己不要让你们失望，尽全力就好。加油加油。

噢，要毕业了。而培训也剩下两个星期了。

剥洋葱的日子

想念，满满。

可不可以每次回到家里就能看见你，至少心里也会好一点。

社交点都沦陷了，剩下这个微不足道的小地方。

很多东西不只是所看见的那样。现在也不宜多说，心情就像过山车一样起伏很大，等我熬过这段日子再看怎么样吧。加油，一定要加油好吗。

都还没说再见

试过没有回家、没有回宿舍，就溜达在麦当劳，度过第一个无所事事的夜晚。那时候誓言旦旦说不会有第二次，结果不久后就有了第二次，而且是在同一个地方。第二次我们带上了电脑并且装备得很好。后来第三次也发生了，我们去了卡拉OK夜唱，半夜三更还要睡在别人的家。后来我才觉得，之所以认为现在过得好疯狂都是以往太过循规蹈矩。

于是乎，我提早一个星期离开了学校。
怕吗? 超怕。我还是介意我的成绩尤其我最后一个学期的成绩，我都快要毕业了，最后一个学期才来旷课而且还要狂好多课。会不会被惩罚考得不好我当然超怕啊。更多的是不舍得，我真的超害怕离别。多么幸运遇上了这群人然后才刚熟悉才刚过起舒服的生活又要离开了。离开之后还要各奔东西，虽然只是结业却好象毕业。而我最舍不得的就是你。

我偶尔在想，过的和别人不一样是不是一件好事? 其实并不。偶尔我会希望过得不一样，但当真的不一样的时候，我又觉得自己错过了那些平凡，错过了你们，错过了淡淡的岁月。

我一边想要站上高岗，一遍眷恋草香。很无奈很矛盾，我也搞不懂自己。

是的，要迎来的又是另一项挑战了。

非常遗憾，最后一个星期我回不去学校了。其实超难过的，所以我要不停办活动烦死大家嘿嘿。

/14

五味杂陈应该就是这样

很久之后，今天终于可以睡一场舒服的午觉了。

其实原因不止一两个，很多很多很多。

嗯，我会舍不得，很舍不得。

/12

逃，海浪滔滔

那是海上沙滩。走在大海中间，感觉真的很奇妙。很奇妙的一个星期。

这个活动，一开始纯粹是赖在床上刷电话无意间发现的。后来把他们给叫去，完全不顾后果地离开一个星期。堆积如山的功课到今天还是没有完成，而due date是下个星期二；错过两次的议会，来着星期二也即将是会员大会了；更重要的时候，观察家出现问题，就在我们不在的时候，出现最严重的问题。

这个星期什么感觉都曾涌上心头。

有哭过。对，就是因为观察家的事情闹很大，我很不知所措，即使我知道自己身在学校也无法做什么，但总觉得自己错过与同伴一起并肩解决的时候。很内疚的是，我早已经知道自己会离开，却接下了最大的职位。很难受，真的。当全世界都来告知你问题的存在，你早已知道却无法改变的处境，超级难受。

有累过。超级无敌的累，雷到我重新思考是否会继续走这条路。以往总是很大声对着父母说我就是喜欢变化多端的生活，我讨厌千篇一律，更是毫不介意工作时间的长短，因为我就是喜欢。真的吗? 这几天两点睡八点醒来，坐着的时间很短，赶路的时间很多。我们也不算辛苦了，看着摄影师从没听过的身影其实真的超级怕。原来我也没有很喜欢这样子的疲惫，或许之前也太高估自己了。所以啊，真的该认真重新思考了。

有笑过。其实剧组里的人都很可爱，也许他们就特可爱。那些笑话，那些不经意的出错，那些都是真心的友善。这一次的拍摄，没有人收钱，所有人都是义务。即使自己只是小角色，但我真的感受到，他们珍惜每一个人，每一个出现在那里的人。那种自然很珍贵，可能我很幸运，第一次虽然没有金钱上的收获，却是脑袋满满的。更重要的是，我真的学到了很多，至少是课堂上学不到的，收音啊哈，即使我没有实际学到，也看见了他们的一举一动，超级专业的一举一动。

边学习边娱乐，到过很多地方。红树林，海上沙滩，牛棚，天鹅岛，最棒的民宿，最棒的人。很美，相信之后也会很想念。

忙碌的时间过得很快，然后一个星期就结束了，好像在那里住了一个月，却又好像只是一天。不变的是，我还是不会骑自行车。回到现实后，好像一切都不像真的一样，可能我依然不想面对现实。很好，趁机累了一个星期，也稍稍地沉淀了一个星期，虽然在那里也不听解决在这里的事情，但还是很好啊。

还有一些说不出的感觉。还是要解决功课，不能偷闲太久。然后不知不觉也剩下最后冲刺了，接下来这个星期才是大考验呢。

/11

路

过得还好吗?

我过得不错。

我很喜欢谈话，尤其面对面的谈话，认真地谈话，至少是懂得我明白我的谈话。我也喜欢见面，说话的见面，因为见面很难得，我早已是那种不约人也很难被约的贵人。贵人事忙啊。那些还没把我给忘了的人，很珍惜。

那天和妈妈见面，彼此都流泪，其实真的搞不懂为什么，不过至少大家懂得了心坎里的话。两个星期没有回家了。除了在赶学校的事物，有时候也是一种逃避，我偶尔害怕回答那些不会回答的东西。不过我认清现实，我也甘愿。说实在的，读书不过是人生很小的一段路，不怕，别怕。

说起路，人生有A路和B路。没有说后悔的权利，因为每一件事情的发生都有原因的。

处在功课堆积的高峰期。大家都要好好加油。

/10

喵

很复杂很复杂的心情，一直徘徊、循环，无止尽。
说不出来。

偶尔，我超级憎恨这种徒劳无功，也超级憎恨那种泪流的感觉，超级，憎恨。我觉得自己没有刹车的能力了，已经没有办法控制，到了这种地步，好像什么小事都会被无限放大一样。

其实会累啊，真的。很累。他妈的我想骂一句粗口因为我超级憎恨说累的人但是我真的筋疲力尽了。

/9

停停

是不是别人眼中的自己就只是站在前方滔滔不绝说话的所谓强人? 或许“强”这一个字也没有呢。啊，不过是个平凡的女子。有一句话听起来虽然矫情但事实上也的确是。

“我多想放任然后依偎。”

还是那只茧。

/8

The truth is

Nobody will really share all their truth in the social media.
And sometimes, we can't even share our truth when we are talking face-to-face.

没有人愿意听你说的话，当这些事情都与他们无关。伤心的人，这个世界上应该很多。

这些日子，好像越写越悲伤了。其实应该要遵守这个世界的定律。倘若被忘记，也要带着回忆走下去；倘若被遗弃，也要扬起嘴角阔步而行。我珍爱的你、你们，世界太匆忙，我终会被落在后头，我知道的。

那为什么要浪费那些为感动和快乐而流下的泪水?
今天，那个充满正能量的李紫欣回来啦啦啦。

只不过还想写一点东西，给那些瞬间失去爱的人。

我能够明白那种痛心。不是因为自己曾经历，而是当你们忽然表露出难过的那面，我也觉得好痛心。难过要如何形容? The truth is, sadness has no definition. 从来就没有办法治疗难过，更没有办法避免它，难过来的很快，或许也走得很快。那些我一直羡慕的情侣，从甜蜜直到甜蜜散去，即使抽身在外也觉得好痛心。那些好久不见的朋友，我很想收下你们的难过，因为你们一直都是我快乐的泉源，我不希望你们难过。

难过就难过，没有什么好掩饰的。哭就哭吧，哭完也会没事的，再难过的事情也会过。我会借你我的肩膀，如果我有机会遇见你。

那些难过的人，别担心，有我。如果有一天换我沦陷了，我也相信有大家。用双手环抱过去的你、现在的你、未来的你。
The truth is, love is selfish. But the truth is, love can be anywhere. 加油。


“当年步操那么难熬都过去了。” 是啊，未来也没有什么好害怕的。聊着聊着就想起了学长团，几时旅行呢?

啊，我还是幸运的人。我一辈子最担心的事情还是没钱。

那天好累，我穿着颁奖典礼的长裙躺在床上，不知觉睡着。隔天4点起床跑去拍照，然后无止尽的访问，然后旷课，第二天早上继续旷课。人生中的一次旷那么多课呢，回想起来就会有点小惭愧。对不起我今天起不会再旷课了好不好对不起，请保佑我继续拿好成绩好不好!

不过啊，第二期观察家就快出版了超开心的。

然后，纪录片也敲定目标了，纸本功课也开始了。最后的战争，说起还是会舍不得，即使我多向往远方，原来自己还是会害怕离家。

梦啊梦。

人生很多事情发生得很突然。

突然想起Inside Out那部动画。我猜测我的人生应该有很多一辈子重要的记忆，而这些都是我不曾想象的，也是我一直以来所珍惜的。所以最后，我决定把目标栏删除了，毕竟人生太多惊喜和意外，我想要继续创造更多计划之外的事情。

像我这样平凡的女子。
像我，那些脆弱的一面都留在这里了。

说实在的，我没有太多烦恼，因为它们很快都可以被解决，要不就是我都选择忽略了。

反正我们总会很用力地做我们想做的事，即使是件错事。

如果有时间我就好好休息了，干嘛写字。

提早 /7 哈哈，中秋节快乐。

Que sera, sera

Something.

Conceal

同事之间意见不合，或许下次不再同组共事。朋友之间意见不合，或许摊开心中的话就会不了了之。情侣之间意见不合，或许哭闹数次就会忘了这件事。人生，不过就是在不停地适应中度过。

如我所说，这个世界本来就没有什么解决不了的事情。你懂的，你懂我的，你们都懂我的。有时候我真的只想闭嘴，反正说了出来还是不被理解。啧，我多想说出“我不屑”可是我却在意得很。

对啦，影片拿了一个安慰奖哈哈。我知道自己的不足，也感激每一次的机会。

有人说过，说我太聪明，所以总是把事想得太周祥、太遥远。我承认后一句。
我还蛮害怕迷茫的。

没钱真的好可怜，未来何去何从呢。

最后，处在朋友从国外回来也没有办法见面的忙碌状态。

/6

我们的影片可不可以拿奖拜托

我们，赤裸，遮掩。

1. 报纸卖完了。下一期什么职位呢?

2. 影片进入最后阶段。希望顺利! (我把愿望写在标题哈哈哈)

3. 还有功课，好懒惰，写好久。

4. 烟霾很可怕。

我们害怕赤裸，总是遮掩。

我们不小心赤裸，急忙遮掩。

我们想要赤裸，但只敢遮掩。

后来发现泪水涵盖的原因从来就不止一个，其中当然也包括好的。

/4

成长

还记得高一口试，我念的就是那首《美丽的茧》。

那时候只是觉得文章很美，还不是很了解其中的意思。后来才慢慢懂得。就好比如相处之道仿佛是我都永远学不好的东西。从某个时间开始，我就很懒得给冠冕堂皇的理由。反正永远都说不清，因为当各持己见的时候，从来都不会有错的一方。维系既是一件很难的事情，但我依然鲜少做开口或是踏步的那一个。

为什么我时常都做不好，又或是做得不够好。因为我甘心做我的茧。

这个星期是好坏参半的。

这一刻我真的超级感动因为拥有太多好的朋友。因为大家都很愿意把心交给我，当我需要你们帮忙的时候依然毫不犹豫，而且从不敷衍我。谢谢真的谢谢，有你们真好。

与室友的小远行让我觉得，其实性格不一样的朋友相处也可以很愉快。我知道自己花很少时间在房间，但是非常珍惜大家的包容。从陌生都到熟悉真的不简单，如我所说，相识容易相处难，所以我觉得自己真的遇见非常好的室友!

至于功课，观察家采访主任这个位子。我不知道到底自己做得够不够好，但是我喜欢这样的团队，也喜欢这样的角色，我很尽力了，相信大家也是。希望接下来也可以很好。

话说这篇东西我写了好多天，所以写的很零碎，往上看也不知道自己写了什么。

一路走过的心情真的会消失得无影无踪。

/3 

那个

因为那是我的面具、我的傲气、我放不下的自己。

即使这一辈子循规蹈矩，

最后还是败在这里。
“你怎么可以安心地睡着。”

Motivated

人生就是在改变中缓缓度过，当后来已经慢慢习惯一个地方的时候，其实觉得事情都没有很糟反而很好，好像在别人眼中看似没有意义的东西都变得非常珍贵了。对了，其实在这里过得很快乐。

咖啡因冲昏脑袋，好有精神，所以可以好好写稿，哈哈。

重要与否，都决定与自己心里的那一把尺，那是我永远都不会遗失的东西。

今天心里轻轻的。

/2

苟且偷生

我们努力地学习你想要我们成为的人。

大哭：

为什么? 

扪心自问自己一直循规蹈矩，也不曾做过什么错事，为什么连做自己都不可以? 

为什么? 如何才叫好? 做了那么多还不算好吗? 还是不够好?

所以我想，晚上的梦应该都是收留这些可怜虫的地方。每个人的生命永远总有枷锁，或大或小，只是看你怎么活。

难过的时候流泪一会儿就好了，只要你别拆穿我。

快乐的则是，我的片拍到一半啦! 我的稿访到一半啦! 加油加油。

/1

好好地叹气，然后才继续。

Final countdown

又要开学了。不要以为忙碌会结束，都是骗人的，哈。

那么久了，庆幸自己没有放弃努力这一回事。每一个学期都有挑战、都是新挑战，在自己为自己喜欢的事情奔波劳碌的时候，感激自己还是拿好成绩给个好交代。我很喜欢看见他们的欣慰，因为我知道自己应该给他们什么。我也很喜欢看见他们认同我的忙碌，至少知道我并不会让自己失去平衡。我想做什么，就会先给你什么。

好开心。拥有很快乐，给予更为快乐。这一份给予的能力永远都不能失去。

工作虽然很累，但每一次的工作都好像开阔了自己的视野。看见不同的人，遇见不同的事。随机应变变成是理所当然的。

如上，新挑战陆续有来。最后一场14个星期的倒数，要过得好、好一点。

小小的假期

那些未知都会一直收在心底。

我知道你知道的，谢谢你没有戳破我。

大家都会、都要好好的。

我要拍好片!

处于电话摔坏了荧幕却没有钱换的状态。

第三年饥饿的精神

路很长，不知不觉走了3年。

起初找不到存在感，找不到自己角色的价值。即使责任重大，可是好像一个讯息的传递者一样，而已。而已。我一直都认为领导者应该做得最多，我不喜欢监督，我想要执行。可是一直被束缚着。同时，也很忙很忙，很多其他的东西做，所以在这种时间点就会比较。那时候最害怕就是看见电话响起，还有一直更新的群组。

然后就这样，忽然到了营当天。

感谢所有人的信任，所有人百分之百的用心和努力。感谢你们选择我，感谢你们服从我，感谢你们跟随我，感谢我同你们一样、都在最艰难的时候一起拼。

“ 谢谢你选择我成为其中一个mainboard，谢谢你们陪我走过那么崎岖的这一届，而我们5个从陌生到熟悉就是一个很奇妙的旅程；谢谢你即使最后派不上用场也很努力完成一切，谢谢你即使被我修改东西很多次依然愿意做出最好的，谢谢你即使被我催了几百遍也没有让我失望过，而我很感激拥有这一组因为你们真的超棒的! 谢谢所有的人事物，越是难行的路越是精彩，最重要的是，大家都用完完全全的力气一起走了过来。有你们真好，每一次我都从不后悔。

我觉得，衰到底才是这个营的精彩呢。从动土礼、延迟入营、丧礼、日晒雨淋、野蛮家长，每一个阻碍都是成功的验证，而我们也一起携手熬过。很满足，大家都超棒der哈哈。

同去年一样，虽然我不知道明年的角色会是什么，但我感激每一次的团聚，也很珍惜一个团体一起努力的感觉，我知道你们每一个人都没有在吝啬力气。这就是成功。

倒数一天轮回的14周又结束了

今天来了一个好消息。

致：那些给我的幸运冠上努力之名的你们

每一份小礼物，每一句话，每一次肯定的眼神，每一个人。

谢谢你们的看见，我希望自己就好像你们看到的一样。我希望我的幸运是所有的努力加叠而来的。我会继续努力的。

考试剩下一天，还要unlock的achievement陆续有来。大家加油啊，熬过这些日子以后你就会觉得那些焦虑都是努力的装饰。

我不知道究竟谁再看，因为写的都是为了提醒自己这些曾经走来的路，所以也才额外感激看见这些一字一句的你们。

此外，也特别喜欢暗自欣赏那些一直悄悄努力的你们，你们都会成功的。

八月见ler

那是基本门槛，跨过去才可以做自己想做的事。

3.8或以上是不二价。

拜托拜托拜托。加油好吗。

那些不了解，对我对我们对你还是对你们，
这是完全的我，请笑纳。谢谢厚，收下了那么完全却不完整的我。

小休

照片就这样越来越少了。(好像在暗示我要再去旅行一样哈)

字越写越少通常有两个原因。

一是很忙。忙碌已经渐渐退去，如果扣除饥饿三十、影行人的剪接、大考、等等等等，其实算下来还是有几件大事，所以我还是不停把能舍去的约会给推掉。还是说，其实已经不想参与更多的社交活动。是不是不露面就代表不珍惜呢? 绝大部人都这么认为，我也好害怕是。即使不是我也无力求饶。

二是没有故事，生活太过枯燥。这也当然不是。继续参加比赛包括写诗和拍短片，好与不好也自然由别人来判断；也有帮人拍片剪片，偶尔得到一些免费的表演门票，钱还是没在收，这也当然，水准才到哪里呢；自愿性活动陆续有来，包括以上提及的饥饿三十和加影影行人计划，其实往往最花费时间的是这些，而感受最多的也是这些，虽然常常埋怨时间不够用但还是很珍惜这些成长的机会。综合以上所有需要人力资源才能完成的事情，团队的组成就是另当别论的事情了，真的。

在庸碌的日子里面，所有的人际问题就不多说。因为我持续对于一些性格和态度的不认同，也相信讨厌自己的人大有人在。很好啊，这个世界超公平的哈哈。

所有的人事物都一样，该走的拉不住，想留的则是一直都在。谢谢你们的包容。

感激是快乐的泉源

对我而言，厉害与否从来不是由自己判断的，所以每一个从他人口中说出的称赞，都是那么的难能可贵。一个乱来的颁奖典礼之后的快乐，绝对不比繁冗的活动所带来的少。

今天我终于回到家了。
好希望可以也一直躲在被窝里。原谅我一直不能随口答应所有的聚会，除非天赐我一天30个小时谢谢。只希望大家都好好的、一直都是。

我们不停在相聚和别离中活着。所有人事物的来去不一定是命中注定，但都是心里有数的。很感激也很爱一直都在的你们。

哪里修来的福气，大家都对我那么好。

13/14

直播过去了。

那天我妈很紧张，我一直没有办法体会那种紧张，因为对我来说说话很容易，不过是对着镜头讲故事而已。直到今天，两个星期没有回家之后，我很想念家里的感觉，想起了我妈的紧张。

彩排的那一天她一直骂我，都怪那两个笨蛋把我没有吃早餐的事情告诉我妈，所以她一直碎碎念，说很心疼的时候，眼眶还红红的。害我的眼眶也红红的。

后来直播过去了，漫长的半小时就咻一声然后不见掉。急忙地把她送去搭车，然后急忙地吃个午餐赶回去考试。到了今天我还是没有机会回家给他们说当天的故事，更加没有机会称赞她做得很不错、而且还愿意跑上跑下接受访问。后来她说给我买了很大很大的芒果，就在我说自己没有回家的那通电话里头。连奶奶也回去文良港了，她生病的那一段时间，我也留在宿舍不知道忙些什么。

不知道忙些什么。

天天都在赶报告、剪接，多在那个很冷的剪接室里。偶尔接下外面额外的拍摄工作，跑上跑下也没有跑回家。现在剩下最后一个星期，还是有很多未完成的东西。

力不从心却又好贪心。

虽然有花时间在睡觉，尤其是午觉，一睡就无法醒过来，睡得很熟很舒服。以前总觉得睡觉在浪费时间，现在即使觉得睡觉多么浪费时间也无法不做这件事情。因为真的好累。

考试也快要来了。不需要多说，你也知道我的目标的。

It is not a must to tell everything. 本来就不想说呢。

女也

写、说、领、拍、剪。
什么都会代表不够会，什么都懂代表懂很少。

喜欢得太多，爱的到底是什么?

很感慨。你凭什么。

无可奈何

11/14



原谅和明白在此时此刻最重要了。
I am so sorry to my liver.

珍惜

“我觉得我一直都是很幸运的。因为从小学开始就一直有机会站在舞台上说故事啊、演讲啊，然后到了中学当上了学长团团长、还有毕业生代表致辞，到了今天上大学，也有机会站在这样的舞台说说话。我一直都觉得自己很幸运，也觉得自己一直在努力着。”

没有准备妥当就这样站上去，然后继续凭着好运气拿了一个意想不到的冠军。

受之有愧啊，最后的一圈的确很不好，甚至做了不好的打算。竟然，竟然，第一名。其实公布名单的时候真的很激动，如果说想流泪会不会很夸张? 但是真的。

舞台很美，人的笑容也很美。我真的很喜欢。

谢谢一直都在的人，有你们我才可以更好。

接下来要做的还有很多、太多。最靠近的就是把直播做好，然后把试考好。

不明白的继续，明白的继续。

而我依旧。

“嘚唔嘚都试虾仙。”

Perfect imperfection

无法兼顾却有贪心，能力不足却想做好。我们都徘徊在矛盾当中，走了一步又退后一步。

那天在讲座里面被问到自己梦想是什么，我说“作家”。其实我的梦想的确太多，作家只是概括。写诗的是作家，写剧本的是作家，写歌词的是作家；写故事的人都是作家。希望所有的你们都好好的。

而我就最喜欢做徒劳无功的事情。

Everybody has their own mind, believes and little secret. 6

9/14

6月剪了一头短发。

“为什么你舍得?” 其实为什么不舍得。还记得六年级升初中的那年，一边把长发剪掉一遍泪流满面。说断就断，当然会舍不得。只是冗长的头发一直在掉，好像在告诉我一定要剪，同时也不知道是哪里来的决心，就在一个晚上挥别了我一直以来都想留的长发。

然后，我决定再留长。

等待多漫长，但这种满怀期许的等待也是颇好的。

越是讨厌便越会提起，终日环绕在这样的话题，有时候我也觉得很厌烦。正能量需要自己充给自己啊。

我的每一份等待即是如此。

得空以后再见

8/14

睡觉变得很奢侈。

每天都在拍摄，开始有拍摄恐惧症哈哈。因为去到很远很远的地方呆上一整天，眼睛都快要自动闭起来了。
很多事情再不做老了就不敢做了，再不做就不敢做了，不敢做，了。趁我还敢做一点白痴的蠢事，做蠢事还真快乐。

怪不得九把刀说过：不要害怕你不相信的事。

我很幸运其实

加油

今天偷懒一下

哼哼哈哈来到了 7/14

快乐的是功课赶完了，
难过的是原来我们都错了功课还有很多呢。

其实最难过的是要错过很多快乐的碰面，唉。
很忙，等我。

我

我决定在这一篇里负责任地多敲几个字。

人生好无常。
忽然之间就有人不见了几百万，忽然之间就有人死了，忽然之间有人就消失在我们的世界，忽然之间有人就越走越远了。我平淡的日子不过就是忙盲茫，偶尔见见老朋友，吃一顿饭，喝一杯茶，看一场戏，聊一场好像很久很长的天。

我只想活在我的世界，见我想见的人。
所以我不想做的事不用预我一份，不想要的东西更不需要给我。

我活得太认真，我是笨蛋。我会继续努力成为大笨蛋的。你管我。

因为我的难过逗留片刻，快乐驻守很久。

大家都要加油噢。

哭

在宿舍我哭了两个晚上，这个两个晚上都哭得很凶。哭得我都虚心说那只是流眼泪，哭得我的室友们都纷纷寄短讯安慰，哭得我都想不起自己究竟多就没有这样哭了。

很难过很难过。你不会知道，你也不会想知道。

还好当不知所措心里过不去的时候有人陪，当错过疯狂的旅游以后有人找，当教师节来临竟然还有人会祝福一个莫名其妙每次叫人家不要补习的补习老师；其实日子也不就是如此，其实是不是真的很难过，其实也并没有。总有些什么会激励生活。

至少我不会不停炫耀自己做了多少事情，至少我也不会宣称自己有多么可怜。
就算有人不喜欢我，至少我还没有讨厌自己。

啦啦啦，在写着这一篇的当儿其实已经好多了。

给：一只没有吃过糖的蚂蚁

蜜糖诱惑
自此你终于搬入新居
以为死在甜里
其实最后只会死在依赖里

好啦说说而已说完了又没了

4/14

When everybody expects so much, when everybody was satisfying with what they have done.
When everybody likes to show how great they are, and they wish to be the greatest one.
So why are we working so hard to become one of the successful one?
Why are we working so damn hard to become one of them?

When everybody does,
大家都想要当主角，却不知道这场戏没有配角只是那么无聊的独白而已。

Satisfaction

我觉得“过剩”是让人往负面方向走的一个词汇。

我有过剩的时间，所以我选择把东西都做慢得一点，休息久一点，懒惰多一点；我有过剩的钱，所以我会对自己好一点，吃得贵一点，玩得疯一点；我有过剩的爱，所以我可以挥霍一点，对你们差一点，脾气也糟一点。

面对最亲的人，我的脾气都变得好糟糕。真的真的知道自己不好，对不起嘛。

成功好像都是别人定义的。好像需要让别人看见、别人才会定义、然后才会成功一样。

所谓梦。我有自己的作品吗? 我的作品好吗? 我的作品足够吗?
所谓优质生活。我有目标吗? 我有朝着目标前去吗? 我有达成目标吗?

所谓让人羡慕的你。你的生活好吗? 特别吗? 独一无二吗?

我的人生除了平淡无奇也应该算是平步青云了，至少我总是可以向“我要的”迈进一步又一步。但是不坎坷的人生总是最不起眼，哈哈。

“对不起，我知道自己无法专心做一件事，也无法把所有的时间交给你们，因为我想做的事实在太多了。但是我会做好的，一定会做好的。”

我很感激。我知道自己喜欢什么就好。我知道自己在做什么就好。

(长气的老女人)

我不需要向你解释

3/14

I really love doing something I love.

不管原因是什么

路人甲乙丙丁

2/14

又开始倒数的日子了。我们又开始谈论起学业这一回事。

我们总会害怕别人对我们的想法，深怕做了某件事还是说了某句话就引发全世界的不满。即使早已知道haters gonna hate可是还是会介怀，因为我、对就是我，始终会不明白为什么人永远会被别人讨厌，差别只有在于多或少。

因为我们永远都必须生活在别人的世界。

不过不需要担心，因为haters gonna leave，留下来的才是你的世界。

哎哟，就这样，一个星期又过了。

台北自由行

这是一场近乎成为白痴的旅行，因为我们完全不管地理位置! 不管时间早晚! 不管车票多贵! 反正我们就是不顾一切地在同一天北上南下，哈哈而且是个大学观察之旅呢。

大学。人总会觉得自己拥有的不够好，然后觉得别人的超好。我也会，时常会，但是偶尔认真思考也会发现自己的不算太差。不管怎样，明年我还是会踏入这片土地学习啊。

台艺大，心仪的学校之一。

辅大，乱走。

台大，无止尽的椰林大道。 

北艺大，超喜欢可是我学校没有联这一所啊!




政大，我曾经差一点就来了。

世新，心仪的学校之二。

食物，我们乱吃一通的。反正我们都不管什么特产不特产，我们就吃我们想吃的。我最想念青蛙撞奶!

动物，可爱是我无法形容的。

名胜地，来到当然要玩啊当然要啊!

街景。

淡水老街。

西门。

东区，台北101。

十分。

天气，从我最憎恨的雨天直到放晴，直到才刚放晴我们就要离开了。

礼物! 我终于给自己送了一份实用的礼物。

爱我的朋友，老朋友、新朋友、好朋友。

梦一样的旅程。老掉牙的话可能大家都听腻了哈哈我还是要说，谢谢好运气，期待下一次的梦实践成为现实。一年，一年后我就再来了，到时候带着读书的压力再回到这个慢步伐的土地。

这一次碰见开学和选课时间，在那里一度觉得很不快乐，但是值得的，即使乱七八糟，虽然到最后抢不了自己喜欢的课，还是选择走了一趟，很值得。

还好，我很喜欢这里。



看不到脸好美。