失業前的172天

原來我們真的很膽小，不敢承認自己心裡的事。感情很好的會說感情不好，感情不好的會說感情非常好。討厭收在心裡，慢慢醃製成習慣和漠然。沒人想戳破，因為戳破對大家來說都是壞事。沒人在撒謊，只是一堆人選擇連話語都省下，畢竟不說就一定沒有錯。

坦誠相待真的是一件很難的事情。說著說著，才發現自己的語氣越變越激昂，我也只好承認自己被討厭的那一塊。

失業前的198天

“我沒那麼偉大，公司也沒那麼偉大，他們公司也沒那麼偉大。”雖然我不知道為什麼他那麼認真地和我說，但我瞬間明白了一個道理。我說：“能夠這樣想真好。”雖然心裡有這個句話，但其實更想說的是，

好像一切真的不會變得像我想的那樣糟糕。

*

那天上法文課，老師說總有人學了一些就亂用，好比說 「C'est la vie」帶有不好的意思，就像是發生了很壞的事才會無奈的說「這就是人生」。

嗯嗯，別亂用。



Running in circles
Chasing our tails
Coming back as we are

失業前的235天

睡不著。


1. 關於外語

最近快樂的事情好像就是上外語課，從零開始的感覺讓人充滿動力，而且上課沒有課業的壓力，只是一心想把這個東西學好。這種感覺仿佛回到最開始學習的初衷，失去了好久。

一年好短，應該無法好好掌握一個新語言。如果有機會，離開以後再繼續。


2. 關於金錢

為什麼金錢是萬惡之源？我一直在想，如果我有足夠的經濟能力，應該能做的更多，或者應該說想做的都能做到吧。他們都說把書讀好就好，但一年以後就不是這樣說了。我到底有什麼能力可以繼續走下去？


3. 關於一年

其實我心裡始終害怕。一年後的分離，最愛的人、最單純的地方、最無憂的年齡。我不知道為什麼要提早去想，尤其在每個疲憊但腦袋瓜卻停不下來的晚上。你以為長大就能夠做自己想做的事，原來長大就是最不想做的事。越有能力就會越知曉現實的模樣，你只是不知道每個人心裡的目標或是期許（甚至是一個秘密），別說煩惱的人自尋煩惱。

嗯，原來長大就是失去。


4. 關於失眠

我真的不明白，日子過得好好的，竟然還是會睡不著。

我很喜歡的一個博客在很多年前交過一個angmo男朋友，還為了捐發剪光頭，還到處出走。如今她有了穩定的事業，是個程式設計師，當然也有男友——一個交往兩年的華裔男友。當年我很羨慕她的自由，但我想說的是，原來人人都會看透，然後選擇更適合自己的生活。

說起這個，我就不知自己是害怕還是期待了。

順便 #推你一首歌 好了。

人是會改變的，我從憎恨電音，變成這種靡靡之音的愛好之徒。

還有人會看見嗎

這一刻我真的覺得很糟糕。

面對一些永遠不會知道自己問題的人，我只能舉白旗投降。我可以承認我不好，但絕不會在你面前；你不值得，而大家也都看在眼裡。

為什麼要當個好人？我根本沒有想要當好人，我只想做的問心無愧，但你一而再打擊我，一而再讓我覺得很心灰。不是因為我容易被擊敗，是因為我選擇吞下來。我忍，我和自己說要忍，再壞的事還在未來。

但為什麼是我！愚者多勞這種道理我明明知道卻又一直重蹈覆轍。我不想受氣但我知道我必須。我選的。

「人生有很多絆腳石，要跨過去，不然別人只會看到你一直踢它，只會覺得你執著於小石子。」

不知道還有沒有誰會看見，路過就好沒關係。我們都會有這種捶心的時候，閉起雙眼又是明天。

別太用力

從不認為領導要讓人害怕，但至少該讓人信服。自問盡力做好還是會受人指點，或許不足之處就是太在乎他們。

拋下一句「I don't care」頗困難的，但還是要認清楚什麼狀況。真是人心可畏。

距離失業剩下一年不到的時間，那天我們好好地談了，發現我們都是同樣的人，卻又是不同的人。

這一年要好好學怎麼過得輕一些。

起飛是個癮

明天是一場，別人認為很揮霍的出走。

我覺得努力的成果不是揮霍。
我覺得喜歡的不是揮霍。
我覺得你不懂的不應該說揮霍。

更何況，根本一點都不揮霍。

暑假的第二個三分之一。我現在還沒把背囊整理好，但是心情好想要飛了，可能是因為窗外的颱風在吹，心裡也飄盪不定。

一本書，一首歌，一部電影，這些input都是好的。在這樣渾噩的假期，你會不會想到，明年今天就得面對現實了呢？其實我也不知道自己還有沒有辦法一直夢遊下去，但是我相信能，因為夢遊的方式很多，那我們都在旅途中慢慢相見吧。

我覺得接下來的14天該好好說故事。

循環瑣事

我每天最討厭的一段時間：
早上八點鬧鐘響起，被迫起床把它給按掉，然後不知覺地瞇多十分鐘，然後鬧鐘再次響起，也只好不甘不願起床洗刷，準備一日辛勤的勞動。很累，後悔昨晚太遲睡。

我每天最享受的一段時間：
晚上一點還沒睡覺，聽著喜歡的歌，看著喜歡的字，做著喜歡的事，還一邊偷窺這個世界，想象偷窺著我的有誰。不累，卻知曉明日的後悔。

我討厭的時刻，是由我享受的分秒堆疊而成的，但我依然樂在其中。

好像是時候訓練一個新的愛好了。

斷了

自小就被教導紀律這回事。

以前上美術課，拿到圖畫紙以後就在後面寫上自己的名字，很大、快佔滿整個版面，歪歪斜斜的，的確不好看。回到家以後，媽媽就會說為什麼寫得那麼丑，然後就把它擦掉，而我也重新寫過——在左上角整齊地寫過。

小事一樁，我卻記了好久。

後來小學當巡查員，中學當學長，大學還進了學生會，在別人眼中仿佛就是個“正直”的人，但褒義貶義就自行決定吧。二十來年過得規規矩矩，沒有做過什麼壞事，也沒有做過什麼厲害的事。雖說參加了好幾場大型比賽，也考得頗好的成績，但也因為這樣，我在他人眼中的形象也就越來越根深蒂固。

我認真，太認真，過於認真。我也無法否認。

所以說，我一輩子最想念的應該就是在紐西蘭的時光了。一個我從新來過的地方，沒有人認識我，所以沒有對我有任何猜想。沒有人知道我很好，所以我可以很好，或者不好。我可以選擇做工，也可以選擇辭工；我可以省吃儉用，也可以揮霍至極；我可以安穩過一輩子，也可以從飛機跳下去。人生最難忘的一分鐘，應該就是那一刻了。

我被我自己綁住，然後所有人都看得見我把自己越綁越緊。於是我反思，是不是無須活得太用力？

我什麼都做是錯。
我什麼都不做就沒錯？

反正我說什麼都會被反駁，那就沒有什麼必要繼續說。

我很想逃出去，逃到遠遠去。

Stay alive

我告訴自己只有半小時好好理清思緒。

第一次活在時間顛倒的日子。連續幾個晚上半夜五點才睡，隔天下午一點才起床。每日的第一餐是晚餐，吃著不健康的快餐或是微波食物。度過一個個案子時，總會告訴自己熬過了好厲害，沒想到更難的還在後頭。幸運的是，我沒有在孤軍作戰。這條路上很多人，反而更加看得清楚自己喜歡什麼。

很想睡覺，但這份滿足的確實在。不評論別人，應該就是最好的回報，因為我沒有談話你生活的資格，當然你也沒有資格指點我。開始不隱藏情緒，也不想對誰客氣。你如何對我，我亦如何對你。這應該是這段時間裡面最大的轉變吧。

Damn you Year 3! 剩下一個星期。

- 煮一餐飯
- 買一雙鞋子
- 投稿
- 讀完一本書
- 計劃日本之旅
- 不要發夢一覺睡到自然醒

提醒自己。

Thoughts

關於everything happens for a reason。

這是一句我最為喜歡的格言，也是一種信仰。經常都說，每一件事情的發生都有它的理由，即便只是一種安慰，心裡總會好過一點。

後來還是發現有些事情是無法解釋的。
一個生活習慣良好的人，突然離開了，沒有原因。一對相愛多年的情侶分開了，沒有原因。一些多年以來的生活目標和重心，瞬間厭惡了，沒有原因。我們都會很難過，拼命大喊不公。

可是，原因是不是一定要被看見，事情才能夠發生？

會不會離開是為了避免痛苦的疾病？會不會分手是為了遇見更好的另一半？會不會停止往前是為了找到另外更合適的路？

除了原因，我們忘記還有“意義”。可以說是在欺騙自己，但仿佛也的確說得過去。

最近寫劇本，老師說可以多想背後的故事，否則整個感覺會很空洞，建立在虛無之上。我明白老師的用意，也認真想了想，但實在想不到，就好像在強迫自己解釋一些無法解釋的事情。為什麼必須給它一個原因，尤其我已經定下它存在的意義。它的存在為了觀看人性，為了改變生命，為了這段平淡又離奇的故事，但我就是說不出它如何存在，我就是想不出，我就是不知道，因為對我而言它就是這麼一個無人知曉的個體啊！我無法說出人的眼睛長在額頭以下、鼻子以上的原因，但我清楚知道眼睛是為了觀看世界的意義啊！

我在想，學習是不是在讓我們變成一樣的人？對的方式是否永遠只有一種呢？

大學能夠學習什麼？應該是思考吧。

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我們抽時間做喜歡的事，但大部分的時間不是。

小時候念書會埋怨無聊，就算在自己夢想的科系裡頭也會有讀不下去的時候。長大後工作會遇到不順心的事，即使是工作環境佳、薪水超級好的地方也會覺得是時候做一些改變。退休才發覺時間太多精力太少，能靠著儲蓄的錢出去走走，但多數只能在家裡回憶過去的美好。

“因為路是人走出來的，我們只是在依循。”

換了手機殼就好像換了手機，換了床單就好像換了床。改變讓人覺得煥然一新，怪不得遊牧的世界那麼令我嚮往。

醒著

不敢睡著，總覺得睡著了，需要醒過來的時候就會痛苦死了。那就趁機說說這一刻吧。

明天就是藝術節了。想起半年前剛來到台灣就接下這場活動，轉身就要驗收成果了。「中學還忙不夠嗎？」我總是回答不了，只是笑笑。沒腳的小鳥應該是這個意思。不過，這次的活動好像找回了當初的一點感覺。離開母校以後，每次辦活動總是為了那群還在奮鬥的朋友，而這次就如曾經，我真心想要做好一場，我們最終都會被自己的熱忱而感動的音樂會。

也許明天人潮不多，而且走過來的路還有那麼多阻礙，但我真的，好感激大家陪我一步步走到最後。然後，應該就不會下一次了哈哈。有些東西，體驗一次就已經足夠。

最近好忙，但不曉得是否如自己所期盼的一樣。好像轉了一個跑道，但終點竟然還是一樣。

忙得我好久沒有寫字，連已經刊登的文章也沒有找出來，連這裡都荒廢了好一陣子。但我心裡仍然會掛念這份喜歡，能夠的話，就花點時間在這上面。也忙得我放棄走上舞台我麥克風的機會，因為最後我還是提醒自己不要忘記自己的身分。即便離開麥克風越來越遠，心裡有點惋惜，但我做了我覺得最對的決定。剪輯真的像在消耗生命，但它給予我另一種回報。

不知道為什麼說了這些，但距離原本該醒的時間還有半小時。

說實在，還是會羨慕別人，但同時也覺得並沒有很想和他們一樣。為什麼我們都要變的一樣？我不明白，但那種羨慕依然很真實。

一個疲憊的凌晨，祝明天順利。

框架

最近經常找不到求學的動力，總覺得沒有了前進的理由。好似沒有那麼誇張，只是認為讀書並不能帶來快樂，即便獲得新知識的感覺很好，但很常感覺都是比較，貶義的。讀書變得是一種責任，卻佔據了其他的時間，沒辦法做更多想做的事。

來著的一年是僅剩可以任性的日子，但我們都會有不同的抉擇。其實我也沒有非要成功不可，只想要走出屬於自己的路。

這樣仿佛比成功還要困難。

心中，對某些東西，一直有份無盡的思念。揮不去，逃不掉。

我們都一樣，一樣啊。

這個忙碌的moment

周而復始的忙碌。有人說我很少說台灣的故事，好像也是。

有些東西，只要是喜歡，就自然給自己找很多理由留下。

好比說做早餐的工作，讓我需要在四點起床、五點上班。每次鬧鐘響起的時候都很不甘，感覺周公拉著我不放卻被現實拖著走；晚上躺在床上，更是感覺深處天堂，能夠睡覺真的是件超級舒服的事情。但是，但是只要我回到廚房就會想起那段在紐西蘭為夥伴煮飯做菜的日子，然後快樂地敲蛋、泡茶，而且在這小茶館工作非常舒服，或許烹飪也是個陶冶心情的好方法。

又或者是學校的工讀，雖然每天總是有一堆處理不完的資訊和數據，花精神耗時間，但是老師給予我一百分的信任。“如果太累要告訴我噢。”然後我就融化了。

然後開始一些剪接的工作。除了寫故事，最喜歡的應該就剩下這個了。在這條路上走得越久，就發現自己越來越不喜歡碰機器。懶惰嗎？還是做得不夠好？所以才導致不想要。至少在這裡還有喜歡的事，那就是堅持的理由了。

還有來著的音樂會，我覺得自己想要把它給做好，但很擔心力不從心。說實在，我只是想要，我們都有一樣要做好的心。心底還是默默感覺你們背後給我撐腰，沒有你們什麼都做不好呢。

別人總是問我為什麼要讓自己那麼忙，但你不知道嗎忙碌的人比較快樂是真的。換個角度，如果不忙碌也能快樂當然最好，這就是我未來想做的事了。

用平實又無聊的字記記這一刻的自己。

La La Land

哭了很久，不僅坐在戲院裡邊的時候。即便戲已經結束但我依然哽咽，即便離開座位直到走到停車場的路很長但我還是有股想流淚的衝動。

不管是愛情還是夢想甚至人生，每每做決定就是轉一次命運盤，可能結局還是一樣的但事實上就是不一樣了。你沒有辦法知道它不一樣，因為本來就不存有倒帶這回事。對的timing很重要，錯過就是失去的開始。

對我而言，它根本不是電影，而是影像化的舞台劇。聚光燈讓我更加寄情于主角，一鏡到底的視覺更讓觀眾覺得自己就是她或他。

我知道任憑自己多麼努力也並不會擁有全部，所以，敬一首《City of Stars》。

樹洞

那些會被別人羨慕的人，心裡一定有些過不去的坎。人總不會十全十美，我看他那掩蓋不住、自然流露的風光，應該都在拼命壓過他害怕被看見的事。該說上天是公平還是不公平呢?

真希望你能走過來。

距離

2017迎接我的，是期末考。

至於題目。

歸家的日子將近，卻還沒碰著。四個月眨眼過去，卻還沒感覺到。下學期遙遙可及，卻還沒準備好。

明知道終點就在那裡，卻跨不過去，應該就是距離。

瞄準前四。無他，就是舊原因老樣子。