彳亍

我想了很久，很久很久。

不是因为在这里工作得不快乐，也不是因为上司或是同事给予的压力。

有时候我很想多形容这三个月所得到的东西，可是我不晓得如何。

每当
每当我一早来到打开电脑就开始做media monitoring，我清楚知道这不是我的工作，因为早在我来到以前这已经是别人熟练的工作了。
每当我把轻便的工作做完，我就感到很不安，挥之不去，然后总希望身后的费德力能够叫我帮忙。
每当我闲来无事，我就开起电子书，我已经在这里看了很多书。
每当午餐时间，我总是害怕到设计部去等艾文和猪肉丝，因为其实我担忧的是别人认为我在催促他们走。
每当晚餐时间，我更加害怕踏入设计部，因为他们总是很忙。
每当领到薪水，心中的满足与快乐当然冲昏脑袋，但我竟然想起更实在的愧疚感。我不值得啊，我并不值得。而我却深知老板对我的款待。我得到的不只是钱，而是机会。我在这里是学习，不是工作。我在这里领着别人的钱，坐着别人的座位，是学习，不是工作。

当然，日复一日，走到了三月，我根本没有想那么多了。好多人说既然晓得这是学习那就好好趁机会学习吧，做好自己能做的，就这样想。是的，我真的这样想。真的真的没有不快乐。甚至我开始融入这个圈子，适应这个生活。然后呢?

像早前答应自己的那样：走到三月再思考下一步吧。我带着欢愉的心情，努力带着欢愉的心情，当然最后的确真真实实的带着欢愉的心情，走到了三月，然后我想了很久，

我想尽办法说服自己留下。

为什么我要想尽办法说服自己留下?

就算我形容不了我学习到什么，但我确实感受到自己学习到了什么。

从我只身一人来到新环境，一个人面对所有陌生，一个人从纠结的深渊爬出，一个人见识，一个人坚持，一个人体会。

从来不曾觉得自己的体验有多特别，但我知道我幸运地拥有这些机会，一个人走过这些一个人的日子。
从来没有想要别人明白这种工作的心情，因为其实不过是小事一桩，不过是如此。所以根本无法形容，这些都只是心里得到的东西。

我珍惜，我非常珍惜。

可是已经足够了。我知道所学的已经足够了。

我已经看过很大的场面，听过别人告诉我的道理，跑过活动，跟过拍摄，坐过办公室，学会与不同的人相处，学会看不同的人的脸色，懂得真正的社会。在我19岁这年。

足够了。当我自私也好，我觉得够了我想走了。

大家都待我很好。

足够了。当我自私也好，我觉得够了我想走了。

福利好，老板好，应该说其实没有什么不好。

但是足够了。当我自私也好，我觉得够了我想走了。

我必须承认自己想要的不只是这样。我钟爱的不是这样。趁着我还有机会选择，趁着这还只是学习过程，我想要看见更多的。

从一开始我喜欢的就是期待。可是走到今天，三个月以后，我知道就算再继续走三个月，也都只是这个样子。我也不想再领着别人的薪水，当一个无关紧要的员工，在学习。

想了很久。为什么过得快乐还要思量改变? 是任性。想看更多，再跌到也没关系。

最后，不知道在这里的人是如何看待我，但我感激。

谢谢。依然幸运，依然知足。
我一直都，拥有太多了。

所以接下来何去何从呢? 回北区当临教? 回寿司店? 销售员? 还是我会再陷入另一个自以为是的陷阱? 实在不知道。但我从来不会后悔，这三个月更加不会。

我一直都认为不坚持很可耻，所以我想那么久的其中一个原因就是我还少了一点勇气承认自己想走了，我不知道什么答案才是对的。我怕。

还是高兴，最后，I'm still being myself 。

希望今天就想到该如何行。


可否望入我的眼睛，可否告诉我：没关系，小事而已，不过我都愿意听。