Last chapter of 2014

我的2014不写回顾，因为当我回头望的时候竟然是一大堆的负能量和自我鼓励，美好的好像都没有记起。可是凭记忆，我觉得2014没有很糟，难过虽然很多，但是快乐也不少。

啦啦啦，我决定不写回顾。

至于Before 20，有图有证据啦哈哈哈；

- 大马羽球公开赛 2014

看球的伴都走了，一个台湾一个新加坡，明年剩我一个，我还是会冲去球场啊啊啊，那你们就只好各自等待台湾羽球公开赛和新加坡与球公开赛吧哈哈。好希望，一直、永远，都能在场上看见英雄的踪影。

- 相机

犒赏自己的礼物。

- ‘三号公路’ 背包旅行

背包旅行好像是一件很困难的事，至少要说服父母真的很困难。

- 自己做蛋糕

Oreo Cheese Cake 我爱疯了! 希望下一次的烘培不要相隔太久。

- 写剧本拍短片

可能过程有口角有争执有不愉快，可是真的，我很快乐能够和你们完成这一项。

- 百年树人

我知道自己付出不多，也知道自己能力很小，但是看见你们的努力，真心觉得好珍惜，珍惜这群永远为活动的人。当然，真的好幸运小小的自己也能够献出一点绵力。

- 饥饿30

关于这个我已经写过了，哈哈。我不知道明年的决定如何，但是我很喜欢这个团体，可能我喜欢办活动的感觉，也喜欢努力认真办活动的大家。

- 抗议集会

在这之前，我知道非常清楚知道自己需要更关注时事。啊好吧。

- 继续参赛，继续写

我一直输，但我还是很喜欢写，非常喜欢写。尽管投稿很少，但至少这里，我坚持写到了今天。写字永远是我的最爱，也是最能感动自己的东西和地方。

- 3.7以上

Sem 1 忙两个活动，我真的感恩自己能够比想象中好。

- 维持3.7以上

Sem 2 忙两份工作，我真的真的感恩自己能够继续比想象中更好。感动得快要哭了。

- 爬山

整个《吾来岸》，我最快乐就是帮大家取名，和访问亲爱的原住民。

- 参加义跑

懒惰，懒惰虫。

- 和老学长旅行

饮恨饮恨饮恨死了我的槟城之旅，希望下一次不会再缺席，看会旧照就真的会好想念学长团。

- 关掉手机

没有手机就没有烦恼，真的，是真的。

- 再次拿起吉他弹一首歌

对，我是懒惰虫。

- 骑脚踏车

同时也是运动笨蛋。为什么全世界都会骑车就只有我不会? 告诉我为什么!

- 参见九把刀

我特地帮了马尾，还特地写了一封信给他，哈哈。同样的话，我可以不喜欢你的人格，但我真的很喜欢你的文笔、你的头脑、你的梦想和干劲。加油。

- 独自出走吉隆坡

图书馆在假日闭馆，我记起来了。很喜欢一个人到处走走。我想我不是喜欢寂寞，而是习惯孤单。一个人也很快乐。

有很多事情还没有完成，还没完成不代表不完成，当然我也看扁自己：很可能有些事情始终真的无法完成。但是我不会忘记自己想要做什么。

最后，感激一些人。

这是我的成长。

这是我的动力。

这是我的至爱。

如果每一年我都只是回首却没有改变，如果每一年我都只是期盼却没有实践，如果每一年我都继续原地踏步却不敢再往前，那么，N年后我应该就输惨了。那个充满活力和狗屁梦想的李紫欣在哪里?!
所以，

2015要过得好好的，而不是只说得好好的。

所以敬请期待嘿嘿! (我对自己说的)

Merry Christmas

快乐来得快，走得也快，然后又在来得快走得快。

到底什么东西打乱了生活的秩序与步伐，其实没有的，都是自己决定的，没有人能够影响我原有的一切，只是我决定改变。多么大的勇气。

很庆幸，成绩放榜的时候我还是笑着的，李紫欣还是幸运。

所以我从来不埋怨。19个年头了，2014也快要结束之际，剩下6天。6天到底可以做什么? 是不是应该反省自己的不足，还是思考所有的来不及与错过? 到底今年又没有变得更好，至少没有变得更烂吧。

世界对我真好。

只可惜这个世界真的没有如果。

圣诞快乐。

很快就会结束了

12月还没到时我日夜期盼它的到来，12月到了我又在盼望将至的1月。

越是熟悉我越是无能为力。

Always try to be the leader, but actually did it badly.
I know, sorry no cure.

But please don't take it as granted thankyou.

加油加油加油

Routine of life

终于到了年底，好像很快又好慢。这一年好像又是成长的一年。我到底要说同样的话多少次?

在新纪元也念了两个学期，大考也过去了。成绩怎么样到现在还不晓得，究竟什么才算足够努力我也还弄不清楚，我还是个很怕考不好的小孩子，而且多了续领奖学金的压力。可是这一刻没有怎么样，还是好好的。
“尽力做好”和“尽力做出最好的”是有差别的。前者是尽力，后者全心全力。至少对我而言是如此，但愿我真的是后者。

好吧说起那份工作，我辞职了。下个月起又是个无业游民，剩下几份补习工作养活自己，应该也是可以好好的。先前一直害怕自己抗压能力差，或是不负责任，可是真的并不是啊，我自问倾心倾力了，对不起，是我做不好。至少现在我还是选择的权利，我决定走吧，就跟着心走吧。
谢谢一直以来排山倒海的好话和坏话，都记进心里了，谢谢。

学领。第四年了，这一次我又有了很深的感觉，如第八届一样。一样的是，在一群陌生的人群里活得很自己。可以大笑，可以白痴，可以严肃，可以破口大骂，可以发问，可以给意见，可以诉说，可以倾听，可以相信，而且可以被相信。在陌生的你们中做我自己。我很快乐，你们给的。至少在这里我又体会到了更多的东西。分享会里说的也不知道要怎么重复了，希望你们记得，哈，很不错的很不错的你们，一定要继续加油。

可能一直以来走得战战兢兢，让我从来不敢做一丝不应该做的事情。如果勇敢一次会跌得头破血流，那我应该是赔上了自己作为赌注。希望都可以好好的。

我都幸运了那么久，可不可以继续幸运下去?

不管怎样，假 期 开 始 了 !

末

顽固如石头, 21.11.2014

我知道我应该怎么样的，如果走不下去就不走吧。我是说如果。
但我怎么可以，忘记一直以来坚持的理由?
我也不懂。
而考试也那么快、那么快要结束了。

快乐时朗声大笑，难过却独自潸然泪下。哭过以后还是会没事，当然。
很感激这些难过的时间点都有你们。

我怎么能够不赶快好起来。

小结

陌生的城市啊 在心底开出一朵快乐的花 - 21.11.2014

Sem2 ended!

曾说过了第14周就可以好好说故事了。现在终于有机会，坐下来好好地敲下几个字。

很多人都说电视组在这个学期很轻松，因为在相较之下比别人少了几门课。

我不介意人人认为我们轻松自在；但我倒是介意人人妄下判断，不明白他们看不见我们将力气花在其他地方，但却认为我们得空得要命。毋庸置评也无话可说，做好自己就好了。最后还是过得好好的。压力谁没有? 倒过来当甜品吃下去罢了。

我不喜欢将友谊和学业混为一谈，我不喜欢有人当作一切理所当然。其实我真的只需要一句明白。这个世界有很多我不明白为什么会存在的个性，但真还是很希望大家能够继续好好的。对不起谢谢。

而这个学期也总算能够做一点课本以外的东西。

新闻学，武来岸，原住民，访问，爬山，Chocolate Milk。

翻译学剧本，拍摄，教堂，剪接室，前世今生。

新闻摄影，Putrajaya，Petaling Street，KLCC，孤。

剧本写作，同学你好笑吗，失明前想看见的27件事。

公共演讲，学长团，饥饿30，每个星期死一次。

语音，团长，组长，冬瓜。

媒体伦理，Kaythxbye。

偶尔会执着成绩，担心自己考不好。但其实真的不能怎样。总会发现，快乐的不是终点，其实也不是学习的过程，而是看着一些东西从无到有，从不知到皮毛，从害怕到尝试。如果幸运的话，从默默无名到被认同。被认同的时候会很激动，一句话、一个笑容已经很很足够了。

还是老说一句：好运气。尤其身边、不管近或远，一些重要的人一直都不会走。

这个学期终于结束了，剩下的只是考试。心底其实很快乐。

希望这份快乐可以渲染接下来的日子，和身边的每一个人。

祝顺利。

总有路走

12.10.2014, Putrajaya

我是如此渺小啊却被看见。却被看见。

以前离开北区，我从来没有想过在中华能够被人叫得出名字。到后来，我站在舞台被所有人看见。我是那么幸运。

然后走的时候，我也有一样的想法。走到新纪元，我还是无法相信有人记得住我。

即是小事一桩，只不过在摄影课闹女人病坐在餐厅久久不起，你们的每一句问候都进入了我心坎底下。每一个你们。

我很感激这些年来，我经常一个人走，但是所有人都没有把我忘记，甚至还把我记起。

希望坏情绪随着每个月的女人病一同离去。

Reminder:

不要太容易暴躁，也不要太容易难过。

你也是，你们也是。

真的很谢谢。请一定要好好的。

日落以后还是会看见日出。

美会过，黑也会过。

可以喜欢寂寞但不能喜欢太多

12.11.2014, Putrajaya

如果每一天都不需要思考太多就好了。

不管是功课、工作、朋友，都希望不需要思考太多，好的都会留，该走的就走；许多事情强求也都是徒劳无功。

一想到12月好日子会回来，就告诉自己这些小小挑战很快会过的。等12月来了再说故事吧。

有时候只是不想说活，那就由我一人。有时候我果真享受一个人的氛围。

至少真的不需要思考太多。

全世界加油好吗

Like all my strength come back by today.

有的人好久不见，可是一直都不曾不见。

偶尔出现真的让人很惊喜。

有的人很少见面，可是一直都有联系。

这仿佛就是一种不离不弃。

有的人天天相伴，就是重要，就是这样，就这样。

我无法否认 'Everything happens for a reason' 这句话有多么贴切，

我只是想大家都过得好好的，

我好像也会过得好好的了 :)

谢谢我的好运气。

生命中不可承受的轻

不知道为什么自己晕了。其实很怕，很怕自己身体真的出状况了。

我已经不知道该如何形容最近的心情，就这样吧。
写不出、写不下去了。
都怪我自私又没有勇气。

出口

26.10.2014, Broga

不想再为任何事情烦恼，不想再让难过缠绕。

我只想做好该做的事，接下来开始做想做的事。我知道我无法让你们快乐，所以只求我别成为你们伤心的理由。既然无能为力，我也不想一直深埋自己在黑暗里面。好像爬不出来，其实只是因为自己没有认真爬。有些事情想了也毫无帮助，那现在我选择不思考了。顺其自然吧。我尽力了，哪一方面都好，真的，哪一方面都好。

何必自己把自己弄得那么累。又是想通的时候了。

To-do-list无意间划了两条:

1. 翻译学写了一个烂剧本，也拍了。对不起我知道不够好，希望失败是成功的万分之一。

2. 随着原住民爬山，我就干脆把FRIM的计划给做掉。话说虽然没有晕，但体能还是很烂。

学期第11周，我终于暂时不用去武来岸了啊哈哈。过程虽然真的有点辛苦，但是其实很满足。与人相处是一件很奇妙的事情。

好吧就快到终点了，加油。

如果你明白我，你就会知道我不是一个刻意难过的人。

一朵花

03.10.2014

终于明白了什么叫做遗憾。
祝君安好，我便无恙。

很厌倦解释，所以我不介意你们讨厌我。就这样。
匆匆忙忙碌碌的日子快点过去吧。

慢走

10.10.2014

1.
其实我没有对自己不好啊。只是吃得少了一点，睡得迟了一点，其实也的确知道自己身体越来越糟了。

好吧，对自己好一点。

2.
家家有本难念的经。

我最害怕的是看见你流泪，还好你没有，至少那时候你没有。也还好现在没事，要照顾好身体。放心，即使有事我还是会替你解决。放一万个心好了，如果她真的留级了，或是他真的继续失业，也不需要担心。因为有我在。

3.
世界好小噢，果真凡走过比留下痕迹。你不会知道我在那里见过以前的你。

4.

我开始懂得拿捏是什么意思。也就是说快乐的时候不要得意忘形，难过的时候不要歇斯底里。因为早就知道，这些都会循环，没有太糟糕的时候，反正都会过的。真的，保持乐观已经不是因为性格，或是生活态度致使，久而久之也只是一种习惯了。

不过没有不好，我不觉得这样有不好。世界上没有无法解决的事情啊。

5.

有时候我已经不晓得如何表达，真希望你或你们能够明白心底的那句谢谢，真的。

6.

好久好久没有见面了。下一次会是何时?

7.

感激好运气，很珍惜。

8.

时间很赶，于是跑得很快，但是心里那块还是要慢走。

Feel me

你给别人一朵花，希望得回什么?
香味、笑容、感激、道谢、还是，一朵花?

给予之后总会想要得到，不管大或小，不管在任何地方。
工作，你想要粮薪想要褒扬；功课，你想要好分数想要称赞；朋友，你想要容忍想要陪伴；爱情，当然不过想要他也如此爱你。可能在期待的过程中，压力会随之而来。莫名的压力从来就不需要任何原因，的确很可怕。

明白。其实想要的只是一句明白。
：“我知道你为什么会送我一朵花。”

真正的休息

01.10.2014, Broga

今天是半年以来，我觉得最轻松愉快的假日。

除去sem break那段快乐的日子，这半年以来，每一个周末都要工作，不然就是赶去开会，不然就是有东西忙。即使星期一是假期，我还是得赶来赶去，赶去公司，赶去不知道哪里。

我不知道自己忙个屁。

反正今天是我最悠闲的假日。

提早把功课完成，又不需要想着工作。刷刷网，如往常般快乐地聊聊天，玩玩无聊又白痴的小游戏，看看别人的故事和文字，找找下一个旅程的目标和飞机票、虽然明知道自己去不成，晚餐带着妹妹吃快餐、逛逛书局和超市。反正我就是快乐，无所事事真的很快乐。

只是接到老板的电话最不快乐。对不起，下一次不会再做错了，我很内疚，真的很对不起。是不是因为我真得不够细心? 对不起。快乐的日子中是有一点瑕疵。

原来一直没有给自己机会休息。

You run, miss the scene along the road, and forget the amazing feeling of being mentally slow.

像我这样固执的女子

19.09.2014

显然September ends了还是没有wake me up，我都忘了已经十月了。

躲在床头哭的日子是有的，而且常常会有一股想流泪的冲动，不为什么。偶尔从早上憋到晚上。这种偶尔很可怕，总是湿了枕头然后疲惫地睡着。不过其实也没有什么大不了的事，只是心底好像有很多东西记着，有点累也有点压力，加上一点疑惑，而且不想散发负能量，所以就留给晚上带着入眠吧，睡醒又好了。

那些害怕担心和烦恼，对啊，睡醒又好了。睡醒又是那个积极的我了。

我从来不把心里的难受背着很久。

昨日的小聚会好像再次提醒了我一些事。

会不会因为我鲜少参与大家的活动，所以最后大家会渐渐把我给忘了? 好像会。不过，我的确不能够怎么样，哈哈。不是不在乎的，甚至很珍惜一些朋友，只是我还是喜欢舒服的存在。而且很庆幸，我的朋友都是好的朋友，渐渐忘了可是从来没有消失过，渐渐忘了也不代表真的忘了啊。

祝你们都安好。

我很珍惜你们与我的默契。

如果有天对我有厌恶之心，对我做的一切嗤之以鼻，希望我都能够听见。

To-do-list写了又划而且越堆越多，还好明日是假期，心情立马变好哈哈。

September ends

“日子过得好不好，全赖你如何调整心态。”

上一秒的苦瓜脸，在瞬间变成一抹微笑。
尽管去讨厌，讨厌我情绪波动心情起伏，都没关系。

我承认。甘愿承认得很。倒是庆幸自己可以爬很快，早点和难过的深渊说byebye。

没有任何人有义务明白任何人的事，而且我甘于自己解决。

反正很快好起来啊。

而且，我爽就好。

1. 佑香港。

2. 善待自己。

3. 我不会勉强改变附和你的，当然，我会反省。

你相信吗

Broga, 24.09.2014

今天好忙。

在公司被姑丈说了几句，不是很愉快，不过我也觉得是自己的问题。

以为自己是神仙，吃了一支冰淇凌喝了一杯咖啡就当作早午餐，一整天什么都没有入肚。天真以为不会胃痛的我，竟然还是第一次感觉到肚子不舒服。

还是很笨，明明要去那么靠近的地方，我还是饶了很多个圈子才抵达。路痴是个病。

一个人在广场乐走了一会儿。

还是很笨，手机没有充好电。结果害怕死机，只好匆匆忙忙又离开了。

肩膀好酸好疼，可能因为前几天打了球，或是因为最近有点累。妈妈替我刮痧，也煲了好喝的甜品还是凉茶。我却只能一直对着电脑敲敲敲赶着明天工作的东西。

然后忙里偷闲写写心情。

好像没有功课那样，哈，明明就一箩箩。想到就累。

明天的羽球赛 ! 我怎么可以否认心底的期待呢。

这个世界真的好奇妙。

常常，常常看别人的文字看得那么感动。好像，真的是我认识的人那样。凡走过比留下痕迹，而如果要是真的想找到一些人的痕迹，那也真的是无所不在的。

好奇妙。世界很大，人很小；遇见很奇妙，遇见文字也很奇妙。

隔壁寝室有个女孩说过一句话我也很认同的：

像我这样平凡的女子。

临床碎碎念

25.9.2014

2409 武来岸踏查。

新村生活很简单，其实从小在增江长大，也差不多如此。

踏查很累，好像用光一个星期的力气。对于社区报，我只是希望能够尽所能，做好、做得开心，那就够了。

2509 终于踏进了好久不见的羽球场。

累到比狗还要累，可是真的很想动动身子，挥挥拍。依然打得烂，可是打得很愉快。现在手都发抖无力了，哈。就算累，出了一身汗，和大家嘻嘻哈哈打场球的感觉就很足够了。

2709 即将到的星期六还是有补课，补课以后还是要赶去公司。

希望这个星期把上个星期乱七八糟的东西解决掉。

2809 又是开工的时候了祝我来得及做完!

用钱好多，快要穷光了，好怕。

其实很想碰面。

不要超过，什么事物都好。

Well said, "Even nectar is poison if taken to excess."

希望你们都能够好好的

19.9.2014

我只能说，有一些人我是很在意的。在意得，你们不快乐都会变成我的不快乐。

我相信你们都能感受到的。

真的很希望你们都可以一直处在快乐的氛围里，即使自己并不是你们快乐的理由。

而每次当我对自己说 "Okay I give up" 的时候，总有一些原因带我往前走。好多事情都这样。但事实上，心里的东西是自己的，没有人会管你心里怎么想。
有句话说得非常对。

何必担心失去些什么，从一开始你都不曾拥有。

所以平常心，对你、对你、对你，都好。至少在我心里清楚知道你们处在的位置，也知道谁才是我在意的那一些就好。

而我最开心的事情就是可以把自己的快乐建立在别人的快乐上，哈哈。

我相信你们都能感受到的。

我知道自己不够好，也知道所谓自己想要的好是什么。

知道自己不够好也要很快乐，因为路程很长，变成巨人的路程很长，一定会，想尽办法便更好的。有目标往往都是快乐的。

我知道就算自己不能够让你们快乐，我也必须保持快乐。

至少，我能够给到些许的正能量。至少我能够。希望我能够。就算不能够。

Arrogant

吃个早餐都要问问价钱，看场戏连爆米花都不舍得买，自己赚来的钱也不想花。不应该活得那么拘谨吧。我知道的。不过，省钱和减肥都是我的理由，哈哈。

*

工作好累。
从学校赶回家就必须立马冲到办公室，驾车都想睡觉。

最近睡觉常常发梦。梦醒的时候也记不清楚内容。

*

最近没有什么大志，没有什么目标，过得懒惰萧条，是很不错，可是也是时候找回一些干劲了。做一条咸鱼好可怕。你懂我的，好像生怕自己太空闲一样。是好是坏也不晓得。

*

“你不习惯和别人说自己的故事吗?”

其实我就是那种害怕被看见却希望被看见的心情。

*

好害怕自己越来越在意你的时候，才发现其实从一开始你便一点都不屑这些。
有时候也不明白为什么会越来越在意。

*

很多东西都是没有原因的。

I guess I am still the lucky one;
Sometimes am just being too arrogant,
yet there are still someone or more then someone who stayed for me.

所以我才说，我的朋友都是好的朋友。

Okay! 受不了了，这个晚上一定要做Sit Up!

Productive night

虽然体重还是在健康的范畴内，可是体脂肪不算低，有时候心脏好像很难负荷呼吸，很害怕自己越来越不健康。医师说要早点休息，否则肝会太累。现在腰也有点疼，哈，还没老就这里那里不舒服了。

运动! 

需要运动!

说好的跑步打球爬山都只是信口开河，再这样下去应该真的会有病。

这个晚上好有劲，特别想戴上耳机做功课。

一切顺利。

出走

Dataran Merdeka, 16.9.2014

从去年说到现在，终于履行了自己给自己的答应，果然自己独个儿跑去国家图书馆。很可惜，可惜图书馆在假日闭馆，虽然去那里的原意也不是看书，还是很可惜没办法走进去。

可是真的很高兴，一个人乱走的感觉很累也很好。

到达Masjid Jamek那站以后，其实完全不知道身处何方，没有方向感，也只好依靠直觉到处闯。迷路走了几个圈再回到原点，往反方向走去恰然见到图书馆，真是兴奋死，哈。后来没啥地方去，继续往前走到茨场街，走着走着也走到了尊孔独中。完全不知道自己走了多远，也没有目标，想走就走，不想走便停下来。

这不长不短的路途让我很愉快。

一些你以前没有办法独自完成的事情，到现在好像并非想象中困难。想做的就去做。

要的往往只是一股冲劲。

有时候，还真喜欢自己一个人独处的时间。

不过当然，热热闹闹还是最好。然后晚餐与杰克琳碰面，哈，很喜欢这样舒服自在的相处。又是快乐的一餐了。

我不贪心，这样的感觉偶尔一次就好，很知足。日子的快乐很多，要发掘罢了。
今天的最后还那么幸运被抽中拿奖。感激大幸运星啊，今天安全回到宿舍还得到小礼物。

嘿，一切顺利。

唸

Kepong KTM Station, 14.9.2014

我一直在窥视着一些人的动静；

有的我很想懂得的人，有的是我很羡慕的人，

可能是很熟悉的，也可能是完全陌生的。

我羡慕一些人的洒脱，也羡慕他们侃侃而谈的文笔，

其实实际上最羡慕他们真实的自己。

我也经常一览无遗，

可是有些东西还是说不出来，尤其白羊座的死脾气。

可能有些东西在脑袋里早就排演了上万次。

我不喜欢做我不想做的事情。我不喜欢勉强符合。

其实我知道这是最坏的缺点。

可能我也在等，等一字一句。

或是等待有天告诉我现实并非如此，

I am just over-thinking

如此害怕被看见却希望被看见。

不望多福，只求安好。

Self-talk

其实工作让我感到压力。
星期六开始有补课，时间表必须重排。我非常不希望星期日也要教补习，非常希望我能有多一点时间做我想做的事。
可是不管怎样，我知道我不能卑微不能说累。我必须同一个时间做更多工作，我没有办法说出自己对于工作的厌倦，因为我需要这些经济来源。我能够做的只是期盼工作结束以后能够做点快乐的事。
可是时间越来越少啊。少得可怕。
最怕自己变成怨妇，哈，我真的不想变成负能量的来源。

幸运的大家都能够遇见自己喜欢而对方又喜欢自己的人。
我想我真的很喜欢听故事，因为大家的故事听起来都很快乐，然后我也能够感受到那份快乐。他们都说，喜欢是能够感受到的，如果对方喜欢你就会为你做很窝心的事。你们很幸运，都遇到了，真为你们感到高兴。其实我都很羡慕你们。
我总是看起来很坚强却不堪一击，好像可以独自完成一切事情所以好像很独立。但其实逞强很累，正能量也有空缺的时候。
可能我正一步步走向涟漪，如果刚好你也喜欢我。很可惜的是这样的事情并不会发生。

英文老师赞赏与认同我的华文能力和演说技巧。由衷地感激，这对我而言是多么大的鼓励和肯定。
最感动的是她所说的一段话，内容大概是如此：
“在社会里成功的人并不一定是成绩考得最好的人。可能这时候我不看那部分，只看这些，相对之下，比较好笑幽默的演说占优势。但我特别想点名你，对你说一些话。无疑，大家都能够肯定你是很好的领导者，站出来说话的时候大家都会说‘哇’，你可以侃侃而谈，当然还是有些缺陷，英语语法上有点错误。因为这样我对你有些要求，我希望你能够更好。你说得很棒的，可能分数并不是最好，但这些其实都不甚重要。在社会里成功的人，并不一定是成绩考得最好的人。所以不要那么介意。”
我真的可以记得很清楚。
真的，非常谢谢。非常谢谢老师看见我，我会更努力，这些都是我努力的动力。

夜谈

偶然经过老爸老妈的房门，探头望进去，坐了下来，就这样谈了很久。谈谈琐碎的小事，却碰到心底。感动得，我想赖在他们的房间不走。

“我知道我女儿是一个怎样的人。”
“你做什么都不会反对，最重要你做得开心，照顾好自己，不要太压力。”

有些人有些事，好像很自然就知道该如何相处与处置。有些人很有默契，不用说明都了解心底的那句；有些事不刻意想，顺其自然的就解决了。就如我有点过份执著于自己在营里的表现差劲，哈，却在和老爸老妈聊天以后突然释怀了。至于人，我一直都很幸运因为身边总有很棒的人。

从来从来都不曾否认过自己的好运气。

校园主播营

很感激自己有机会站在这里。

这三天，我知道自己不够好。知道自己不够好的同时，也知道自己的性格要不得。

我依然不想主动举手说话或是发表意见。其实真的，真的只是因为知道自己不够好所以不想说话也不敢说话。看见大家那么积极，其实心里难免是不怎么好过。其实到最后，自己竟然给不了他人留下一点印象啊，一点也没有。

越来越严重了，那种旁观者的想法。完全就不想走进去更多人的圈子。我知道是不应该的。

可是我还是真的很满足。有机会坐下主播台是难得的经验。能够和陈嘉荣老师学习也真的很棒，虽然到最后我还是没有买他的书，哈哈对不起。

每一次的尝试都是一场学习。竟然说不出太多的感觉，而我也竟然觉得庆幸因为结束了。

就，只是好好把这场学习放进心里吧。让我孤单的走下去哈。

日子还是有很多很多的快乐，在心里了。对了，中秋节快乐!

八月末

试了很久还是不怎么会好好使用新买的相机，哈。

工作还算顺利。
28号那天工作得比投胎还要赶忙，没有午觉，而且凌晨3点才睡；没有晚餐，晚上11点半才叫了麦当劳外买，在彩虹吃得津津有味，最后还被守卫赶走；没有冲凉，10点半才进浴室，最近常常这样，我应该老来很容易得风湿病。
第一次一个人跑出校园外颇远的地方，又少少失去方向，回校的路上竟然几度质疑自己是该左转还是右转。路痴应该是个病，我还越来越严重了。
不过工作还算顺利。虽然会有点烦躁，不过总算作得心安理得，也总算知足。

和老爸老妈说说自己想做的事。其实很珍惜可以对话的日子。

功课都没有碰，好懒惰。

今天又是世锦赛决赛了。我都忘了自己看过了多少届。有一次很难过，难过得泪流满面；以前看球总是很激动，的确很夸张，可是很真实。现在还是会紧张，有人提起比赛我总会很兴奋又心跳加速地说起这一场决赛是多么应该留守。

如我常说的一样，还是不要期望太多，不期盼得到便是惊喜了。宗伟你可以的。这不止是奇迹而是you deserve it。

不知道，不想猜，多希望这是一种默契。

相机

虽然自己的钱包瞬间清空，虽然to-do-list在这种情况下完成，但是，
真的很感动。

明天就是星期六了。

太阳

我就是那种大热天也宁愿躲进被子里的人。

结果，我好像什么事情都没有做到。

放心，过得很好。那种琐碎小事都不过眨眼就忘。而值得快乐的就放大吧。

至于那一点期待；我知道我该阻止自己期待得太多啊。

我知道，身边总会有很多太阳。谢谢。

其实总有很多话想说却整理不来、说不出来、不能说出来。

对不起

很难过，很不快乐，努力那么久得到的竟然是： “你让我很痛心”。为什么到最后得不到明白，不懂，不知道，可是不想解释了。明明只是小事一桩，这样流泪显得很弱，所谓坚强也不过如此不可一世啊。

不想散发负能量，就让这种话留在这里。

会过的

日子 好要过 不好也要过
那么努力赚钱也永远不够
这里进那里就出了
家家都有本难念的经
你也知道我不喜欢比惨
虽然会伤心会害怕会担忧会压力
不过 日子重心不只是在这里
我还是有我快乐的理由

有些人就不知觉地成为了我快乐的理由

I can't express well
只不过想说说两句让自己忘掉小小的烦恼
希望妈妈不要失眠赶快睡着

On your mark, get set

很喜欢羡慕别人，这是一种正面的羡慕；并不会为此感到自身很可怜难过，却以他们的幸福快乐作为自己力量的来源。
这包括我看见的、听见的、感受到的，认识的、不认识的，了解的、陌生的。真的很喜欢这种感觉，很喜欢知道你们都过得很好。

我会一次又一次的反省，反省也并不一定是为了改变，只是想清楚究竟自己的执著是不是太过无谓。只是后来，对于某些事情，我还是很希望用自己想用的方式去进行。很好啊，大家都能够做好自己。

新学期。
不习惯吗? 有点。

毕竟课程不同了，同学也不同了。当然会有点小担心，可至少一个星期缓慢过去以后，还总算过得不错。

生活果然是公平的，所以日子总是好坏参半。

偶尔想念平头短发。还好冲劲一直不变。

你知道的，我很倔，就算有些事情的确不是那么简单顺利，我还是会去做。

  准备好了。

So-called sem break #4

如果有一天我忘了一种感觉，我会拼命找回。可是我不会拼命找回任何人，我知道该留的就会留，想走的自然会走。庆幸的是，你们和你们给我的感觉都还是一样。好想念从前，没想到就这样毕业8个月。

这个假期该见的都见得差不多了。要搭飞机的就快走了。

以前真的都没有想过吧，李紫欣竟然没有直接冲去台湾，应该谁都没有想过我的决定是这样。哈。但如我所说，我从来不会为自己的决定后悔，就算重来也是一样。以前很介意的，很介意自己那么努力得到的成绩究竟为什么要得到这样的决定，不过现在，是还有一点不甘，不过其实很满足。Everything happens for a reason，这里遇到的、认识的、发生的，都是让我快乐的，至少到现在都还是。

两年后见啊各位。希望你们都踏上成功的行列。:)

噢明天出成绩。

So-called sem break #3

（一）
结果还是没有去到韩新主持人大赛啊，小小后悔。

（二）
老板aka姑丈比我还要偏执，有些小事也看得好像很严重。不希望明天见面的时候被责问，实在不想。没办法也没关系，老板永远是对的。

三年后，我遇见同一个同事。她说：“你没有变的是，还是那么努力赚钱。”
其实我不知道是褒义还是贬义，不过我知道我想做到的就是经济独立。希望可以。

（三）
明日复明日，明日何其少。我放了那么多人飞机，造下那么多孽，报应该是慢慢来了。

（四）
今天大家说话都好好笑哈哈哈哈哈哈哈。

So-called sem break #2

（一）
不知道是哪里来的不安，可能是习惯了，所以有点讨厌改变。日夜期盼过去的Sem 1就在这一刻，就在Sem 2即将开始前的一个星期，显得很让人抗拒。我是说，我很抗拒。

至少我知道以前星期一很快乐，星期二很无聊，星期三很漫长，星期四很hea，星期五可以早回家；可能来着的日子更好，可是这一刻竟然觉得很抗拒。
人生应该是不停的适应，改变，再适应，然后再改变。无限循环。

可能有些东西的尽头就是如此了，可是连承认有点难过都会胆怯。

（二）
最近一直在翻部落格，其实都不认识。可是文字的魅力真的很大，我可以感受很多故事，渐渐发现他们之间的关系，所有东西都是很奇妙的。懂得文字的人好多，虽然不认识可是你们都一定要加油。

好久没有投稿，很懒惰。

看了那么多故事，不得不否认，最可怕的还是习惯。

（三）
“如果让你回到过去，你最想回到那一段记忆?”
“没有。”

没有不是因为没有美好的记忆，也不是因为没有想回到的过去，是因为过去都很好，好到我不知道如何选，所以我不选。最讨厌选择。所以如果可以，让我的未来也一直有更多美好的东西吧。有你们每一个人就很美好了。

（四）
开Whatsapp不一定是聊天，可能是stalk别人的last seen；那别人又没有可能也在stalk别人所以别人的last seen不是last seen? 想太多了。

（五）
很遗憾的是我依然很喜欢问一些没有答案的问题，然后拼命都要找出原因。

而假期竟然也剩下一个星期。

So-called sem break #1

此时好像正在为自己所说的话负责任。不说就不以为意，不说还比较不常想起。说了，就好像会耿耿于怀了，更介意了，更注意了。

Pay for your words. 好像是真的。

（一）

刚好早出门，刚好后退，刚好他也后退，刚好P牌换了，反正时间点刚好一致，就这样，小黄后门被撞惨了。很无奈也很生气，心情不好提不起劲，后来想通了，正是踏入警局的那一刻。从容地作记录，好像还蛮厉害的。

哈，这是什么概念? 反正我就以此为乐。

（二）

好像喜欢把自己弄得很忙。

如果花一点时间可以赚更多的钱，其实我愿意。我愿意只要可以养活自己，只要可以让父母更安心。

其实我也有累的时候，只是我会提醒自己: 别走进难受的牛角啊。只能拉自己一把，日子总是这个样子的。

（三）

很喜欢和朋友见面，真的很喜欢。见面总是特别开心。

（四）

终于被发现了，自己的铃声抄袭连续剧《爱我请留言》中的铃声，哈哈。

其实当开始希望听见电话“敲敲敲”的时候，问题就出现了。

希望一直这样下去 Okay? Okay.

果然，大幸运星果然不曾离开我。
原以为离开学长团再也找不到那么温暖的朋友群，原以为自己已经耗光了好运气，真的没有想过大学生活可以遇见你们。

说真的，从陌生走到熟悉只不过是数个月的时间，可是之间相处方式倒是越来越舒服愉快。

太多美好的第一次尝试就在三天两夜的旅程实践，我只想一而再地重复说，真的很幸运、真的很舍不得。纯粹因为我们喜欢与彼此相处的感觉，所以我们就一起出游了。纯粹因为我们想做我们想做的事，何必理会任何想法和意见。

从芙蓉到甲洞到吉隆坡市中心，从吃吃喝喝到The Fault In Our Stars到Pool Party，从5个人到加入老刘，从早上到晚上到每一分每一刻，只要想起，就真的会会心一笑了。这种对朋友的喜欢已经无法形容了，希望能够一直一直这样下去。

就是因为长大了，才发现只要足够快乐，就没有什么难过可以掩盖掉这种正面能量。只要珍惜，尽管时间过去还是会一直在心里。

“Some infinities are bigger than other infinities.”

Favourite quote in the movie.

好像和你、你、你、又更靠近一点点了，感觉真的很棒。很感激啊sem break美好地开始了。

我写的不是游记，因为想记录的不是美好的旅途而是那份记忆。

不期盼得到便是惊喜

马六甲之旅的总结：吃、吃、吃。

爸爸妈妈平时很节省，但要是旅行从来都不会看着钱包才花。我知道啊，都是因为疼我。

很快乐的美食之旅。虽然错过了最著名的食物，毕竟假日人潮很多，家人不爱排队等待所以只好忍痛离开，不过没关系，真的很满足。

才发现自己前一阵子嚷着的旅行就在不知觉中实现了，的确，不强求甚至不期盼太多，该来的还是会来啊。

人生中的大事还是，参见九把刀，哈哈。

从来没有想过可以那么快就可以见到他了，说真的，我真的真的真的很很很兴奋又很快乐! 

当一个用文字充作力量的人、一个你努力时候依赖他的名言才可以继续努力的人、一个坚持梦想一个从来不放弃一个说到就做到的人，你的偶像，就这样，站在，你，的面前，是多么不可思议。从前看球看见宗伟一样的快乐，而昨天终于可以见到九把刀了，竟然还给了亲手写的信! 好像，没什么遗憾了啊，哈哈。

总是在陌生人面前筑起一道墙，可是在那些值得依赖的人面前毫不掩饰孩子气。一直想变强然后竭尽所能做到所有事情，其实最想的只是和你们一起笑着度过一天又一天。
愿八月的世界继续美好。

偶尔回头

日子超级无敌好啊，一场旅行的结束，劳累却快乐。

Last tough task 进行中，没太多时间歇息太久。想说的只是，我很喜欢也很珍惜身边一些新出现的人，不过，同时很怀念旧的人事物。

学长团的bond让我很想变回小实习，放学后和一群老人一起吹水；还有高三班上同学，大家陆续升学了，出国的很多，却没有办法一一说再见。

很想念你们，却没办法回到从前。祝安好。

希望现在不要太快成为过去，脚步慢点。

Stay hungry, stay foolish

好像准备了很久，却一眨眼又过去了。很感激，感激我们能够一直不断地往前，然后一起学习。

第二年。

去年是报名组，虽然还是会饿会累，可是角色与责任不大，总觉得去年时间过得很慢，因为需要做的东西不多。

今年是活动组mainboard。从一开始就说想帮忙就好，知道自己不在大家附近，开会见面都是很困难的事情。后来还是答应了，只是没想到接下的竟然是活动组mainboard一职。

其实真的很感激大家的体谅，可能自己已经缺席好几次会议，重要的是，我一直在追，你们也会随着我的脚步好让我追上。不管是mainboard们，还是我的组员，谢谢。我从来不会思考一个营会办得成功与否，我只想要办的人用心，玩的人尽兴，一直学习不断学习，对我而言就非常足够了。

可能过程有些混乱，更有许多不足，可是看到努力的筹委、享受的营员，其实真的，是值得的。

不要说累，不要后悔，因为既然一开始就想用自己双手把事情做好，那到最后也就不埋怨。其实很快乐很满足，至少做到了，至少我真的做到了。

虽然工作量同一时间增大真的不简单，不过，之所以到今天还很喜欢回到中华与你们一起并肩作战，是因为这种感觉从来就无法被其他快乐取代。我不敢说下一次、不敢说明年，不过如果可以，我依然会在任何地方献一点力。

辛苦大家了。不知道是不是因为大半年没有筹备任何营会，体能瞬间差了很多，哈。

能力允许的话，找一年给自己助养一个孩子吧。

最后，tough tasks 2/3 终于结束。下一站，同样的力量。

Night life

所以我们都就快爆肝了。

为了要提早做好每一件事情，花了更多的时间挤更多的时间。第一次啊，6点才睡觉8点半就要起床了。这样才可以在接下来的两天做更多的事。只是此时此刻的脑袋使不过来，一直在昏昏睡睡，哈。

不过总算快要告一段落了。

今天主任问我是不是不喜欢新闻学，为什么每次上课都坐在后面静静不说话?

当然，新闻不是我最感兴趣的一块，偶尔会慌神哈，可是我愿意接受也愿意听。其实，真的是因为自己知道自己懂得不多所以不敢说太多，而且也不喜欢说太多。继续静静地听就好了。

有时真的不能太过执着，想多了还是无法解答的话，那就算了吧。

14th

日夜期盼的Week14终于来临。

有些东西终究会随着时间过去而结束，唉。

看着8月也就快来到，快乐的旅行就快来到，休息的日子就快来到，将近，反而让人害怕好的时间一眨眼又过去。

饥饿30加油，大考加油。

夜夜夜夜

关于busy stuff；
介意的不是做得多少，而是到底你们有没有尝试做好。介意的不是有没有回报，而是，you never appreciate. Appreciate 就够了，至少我知道这样做是值得的。可是没有。一直一直都没有，哪里都没有。

不需要掌声，甚至不需要任何语言。想逃开的主要原因是因为那些话太多，好的坏的，都淹没了所有。找一天把手机关掉。

Who cares? 与其一直碎碎念，倒不如继续做。
找一天好好消失。我是说我消失就好。

其实我真的很喜欢和你(们)聊天，只是近几天连聊天的劲也提不起，而我也深信你(们)身边还有许多人。

最开心还是忙里偷闲不顾一切一泻不止地懒下去，尤其大半夜还不睡。

如果有一天 我老无所依，请把我留在 在那时光里；

如果有一天 我悄然离去，请把我埋在 这春天里。

不敢埋怨，就算说到嘴边也最好吞回进肚子里去。

剪接也剪得那么差。

还有做很多、越来越多徒劳无功的事情。

雨很大。

除了睡眠，我需要旅行。真是个奢侈的幻想。

想什么，什么都不会实现，算了算了。

给我听好

就这样7月了，半年也过去了。

百年树人告一段落，虽然路还很长，不过感动满满。尽了全力就好。
接下来也是tough tasks，准备好了吗?

大家对我那么好，真的很感激。

来。

“ Those who really know you, they will not ask; they understand.

到底够不够好

以为自己很坚强，结果遇到小挫折还是不堪一击。好像一次过宣泄完毕，也可能只是今天特别累而已。只是要给parking fee我就流眼泪了，有够糟糕。

想起今天没与你小聊的时候，刚好你就出现了，怎么那么巧。

明天还要冲刺，今天啃啃功课，熬过去/

“8月就在前面了!” 要不停提醒自己。

长跑

赶补习赶开会赶活动赶功课，时间流程排得很紧，坐下来的机会剩下半夜。可是依然有一种“自己做得还不够多”的感觉。

星期五晚上还竟然迷路，从selayang走到PJ，真觉得自己很厉害哈哈。其实很彷徨无助，手机快要没电，爸爸出国了，霎那间我真不知道该向谁求助。硬硬来，尽管不知道自己身在何方也必须硬硬驾下去。识字，还好，早前在那里工作了一段时间，凭着记忆和路牌还是可以安全回到家。到家的时候就12点了，妈妈妹妹嬷嬷竟然都睡了。

那感觉很好。放心，我深知这不是什么。

连续几天半夜都睡不好，脸色本来就不好，现在更差。昨晚埋首做功课，四点才睡，今早八点就起床，很累。其实都不敢说累。不能说，自己选的，而且好像大伙儿都是一样。其实也没有什么，有时候觉得他们的力量很大，他们很有想法，他们办事能力很强，他们很厉害。
   我根本走不进这个行列。

百年树人，加油 !

又回到了新纪元，一个星期又这样过去。
11/14; 能做多少就多少吧。到了八月我就可以安心地去打球读小说看电影。

正能量 up up

就那么刚好，瞧见了。好啦，还好不远，还能走回出来。

上课第10个星期，6月中。最忙碌的时间快要来了。
As I said, 忙得值得就越快乐。

一、做想做的事；
二、把正在做的事变成想做的事；
没有其它选择，既然选了，就要好好地走。

真的不能再比较了，跑得慢、姿势丑，没关系，就算终点真的和想象显然不同，赫然发现重心点不应只是在此啊。

看看自己的to-do-list，别急，会慢慢tick完的。

宝藏

这几天做了很多快乐的事情。

见好朋友；
做蛋糕；
见老学长们，吵吵闹闹地打球、再吵吵闹闹地吃宵夜；

买礼物给妹妹；
买礼物给爸爸；
吃嬷嬷煮的饭；
让家人感受到爱；

还是离不开，这里一直都那么温暖。
越来越温暖。

长大了才会发现的东西是，
他们越来越老，在他们身边的时间越来越少。
爱做的事情很多，所以回到家也会往外跑，
开会、打球、喝茶、开会，
多希望能够一直赖下去。

回学校开会，虽然饥饿30还没有很好，但一定会更好；
知道自己，一直、一直、一直很喜欢隆中华。

喜欢隆中华给我的所有。
隆中华的学长团，
隆中华的班级，
隆中华的朋友，
隆中华的活动，
隆中华的味道，
隆中华的感觉，

如果喜欢隆中华就是一直长不大，
那就让我一直当个孩子吧。

能做东西不多，做得到东西真的很少，

可是我会更努力的。

重看多少次还是很感动。

努力的人们，加油。都要加油。

零零碎碎

几时才可以去旅行啊?

上个星期六不需要教补习，其实很爽，心想可以睡迟一些。再往深层想去，啧，就这样又少了一天的粮薪，要怎么养活自己啊我都快要穷死了。

身体好像越来越不健康。

他们明天打球我却又要缺席了。老学长们啊我想这次旅行去不成的机率很大，唉，赶快计划下一次哈。呆在房间里吃火锅也好，就只想聚在一起。

明明有考试，也有很多功课，我还是提不起劲。懒惰的问题。

在悄悄地望，悄悄。
好像早就知道是不对的所以把眼神收起来了。只好这样。

打开新界面想要打一点什么的时候，其实一点概念都没有，死了，快要连写字都忘记了。

超级想看舞台剧。

I am lost

充斥着不安全感，想给自己放个长假，好想回到熟悉的人身边。

失焦

第7个星期，不知不觉上课已经第7个星期了。日子嘻嘻笑笑又过去了，快乐的时间总比难过得来得多，甚至想不起难过，日子应该只有快乐的成分。那么目标是什么? 其实做多做少都会有人觉得不好，连自己也会觉得这样不好。

有不想说话的时候，也有意见想法不同的时候，多的是。为什么非要和别人一样，附和所不认同的东西是我最不想做的事。而这样是不是这样就表示太过自我? 实在理不清。吞进去的话不少了。

他们说我怎么可能没有喜欢的人，就是没有啊。他们说我活得太认真，可能真的。遇见一个明白这种认真的人，要多久。

日子不好不坏刚刚好。

其实我会害怕忘记自己喜欢什么了，喜欢看什么书，喜欢看什么电影，往往随波逐流看见别人喜欢自己尝试喜欢可能这样就喜欢上了。好久没有认真写东西。随笔写一些至少不会忘记。我想说的是我还是很喜欢写东西。

如果闭上眼睛就能看见想见的人，睁开眼睛就能让想象的实现，哈哈多好。

愿心中一直会有一片尚未崩坏的地方。

我还在

很多东西想做可是开始有心无力
累到无法形容
不过也是活该啦
自己那么迟都不要睡

不过
只要见到学长团
只要看球赛
只要知道你们都在
只要见唔到都还陪住

再累也没关系
只要你们都好好的我也就好好的了

如果回头只看见一片荒芜
我往深红掏去仍是一片人海
是炙热的温度 是陪在左右的影子
不会走的便不曾离开

见唔到，都係陪住

晚上不早睡只是为了陪自己多一些

Life is still full with happiness and satisfaction.

你们都听话一点好不好

每个人都有自己的故事。
说明白都只是徒然，明白又怎样?

明白你们的难受是不够的，
可以照顾自己是不够的，
可以不让你们担心是不够的，
要做的是帮你们，是务必要帮到你们。

不想再看到那个样子

要更努力一点，趁我还可以努力的时候。
趁我还有干劲还有力气努力的时候。

希望活动都顺利，百年树人、饥饿30，
努力的人都成功。
过了这段日子就可以空出更多的时间了
希望把试考好，奖学金奖学金奖学金。

得空的时候想出走吉隆坡，然后回中华，
还有见你们，你们总是我快乐的泉源啊。


唉都听话一点好不好

相机一事延后吧，没关系。

Never lost

“什么意思?”

“我一直做着我想做的事，包括我在这里，包括我写东西，都是我喜欢的事情。对我来说，人生中，快乐永远排第一。”

很多事情我都是知道的，戳破才是白痴。明天终于可以好好地运动了啊。

当夜猫子的日子

四月悄悄走了我都忘了

如果不喜欢，希望不会虚情地认同附和，希望不会。唉，解释还是一件很麻烦的事情，所以有时候也不是很想浪费太多的事情在解释上，包括和自己解释，什么事情都好。也最好不要装懂。

说要做的事情还是没有几件做得成，尤其现在，我实在很想很想看电影很想很想看书。还有几个特别想见的人。还有去旅行。

这一刻就是这一刻，特别想解数学题啊，好像脑袋很久没有数字就迅速变笨了很多。
那些熬夜解无尽头的历届，的漫漫年华。哈哈。

五月悄悄来了这我就想起了

不比较，不能比较

说不羡慕是不可能的
虽然我的生活一直都很快乐很满足可是
可是

这道墙筑了那么久

原来到现在说起来我还是会有一点不甘，哈哈

没关系

你们都是很厉害的人
所以你们一定会成功的
我真的希望你们成功

而我
如果我真的无法踏上成功的列车
无法与他们并列
毕竟厉害的人那么多
  没关系
继续做现在想做的事情就好了

“忘了你是谁，这条路一开始便没有人记得你是谁了”

莫忘初衷

常常倒头就睡，却还是有一幅倦容和惨(残)态。虽然自己懂很少，但是，会努力提升和增值自己。会的。

除了腰很痛，日子很好。

既然无法管别人如何看待你，那何必花心力去担心。

再飞一下

I hope nobody will see, I hope I will walk through everything and get the claps at the end of my way.

有时候已经不能形容那种感受，我是害怕的，我害怕最后、承受所有人的看法和意见后，我是跑在后面的。我知道自己不够好。

我了解。

放心，See me there. 

After 19

很累，快乐得累，心里一直笑所以很累，累得无法想出任何字，也无法写出任何感觉。

开学的第一天过得很好，你绝对不会相信为什么可以过得那么好。知足是快乐的源头，我会继续，当然会继续。啊，此时此刻我完全不想思考，更加不想理会其他的看法，做自己。这样就够了。

天啊我真的好幸福，谢谢大家爱我。

可能我并不擅长，可能我懂得很少，没关系，这条路是我选的路而且是我爱的路；可能有会觉得我不爱说话还是不和你们说话，唉猜测更累所以还是决定做自己吧。


李紫欣，生日快乐。

这比足够还要多了。

Good one always here.

离家前夕 #4

最快乐的时候应该是写不出字的。

拥有你们让我觉得很幸运。很幸运，太幸运了。

笑得好累啊，临走前可以那么快乐真的很满足。昨天佩君佩雯小刘沁吟妹的小惊喜，忆文的卡片，今天林国扬黄洪良一整天的陪伴。不是在身边才算拥有，所有所有都感觉到的，心里留下的不只是影子和笑声而是切实的你们。

明天就要离开了，祝顺利。当然会顺利。

离家前夕 #3

Seriously have a deep feeling today. 很满很满很满满得不能不写。

什么叫做疼爱，我真的能够彻底明白自己拥有多么多的爱。
只能说我的身边太多好人。

原以为自己明天要独自一人下学校了，但是他们就是执著载我，明明就不需要大费周章可是他们还是执著载我。他们会准备早餐给你，计划好一整天的流程，不介意兜一个大圈，不介意浪费时间陪你听和他们无关紧要的事。还会有人在晚上载我回家，不管我们在哪里，也一定会把我送回家。

以前身为小角色，最大的感觉就是害怕。可是当自己的名字被叫起，什么都足够了，进去那里是福气，坐在那里是学习，但是绝对绝对是开心的。

其实我真的不知道有谁会看见我写的东西，总是隔了一段时间就会有人告诉我说这里写过的字，我很感激，很感激还是会有人敲这里的门，看看最近的我怎么样了。

离开公司以后，从来没有想过还会接到看电影的邀请，你们还是没有忘记我。


今天走在学校，心里的感觉特别深，特别怀念特别想念在这里的时光。那些不期而遇和每天必做的规律动作，没有太多的疯狂，但是回忆很浓的。

学长团又换届了。我真的很想念那些日子和每一个你们。
在这里我会很温暖，在这里不会有在外面的不安。


心情好满好满，快乐很好赚。有你们真好。

离家前夕 #2

其实还没太大太深那种快要离家的感觉，只是妈妈和嬷嬷好像都为我打点了很多，买东西、收拾、提醒再提醒；老一辈的给红包，预祝长了一岁也祝愿学业进步然后顺利；近一点的亲戚陆续请吃，是提早的庆祝也是小小的告别。

小小的告别啊。

无法不推荐《爱我请留言》啊! 可能是因为欣赏黄翠如的气质，或是纯粹羡慕她曾经走过的旅行，或是悠悠很可爱，或是这套剧就是很有意义而且拍摄手法很棒呢? 嘿明天和意外究竟谁会先来所以爱要及时啊。简直就是疯狂热爱这套剧所以总算可以在去到宿舍以后找到点寄托哈。

不管怎样，买一架相机去一场旅行还是我今年最大的目标。

除了兴奋和紧张还有一些不安。倒数4天。

离家前夕

后来我经常出门，爸爸也不再说什么，感觉一切都很理所当然；后来我出门以后，妈妈都问我是不是没有那么早回家，感觉一切也都很理所当然。这些后来，就觉得自己好像在不知不觉中长更大了。

越是长大，见得越多了，懂得越多了，好像明白得也越多了。多希望是一本书，能够容下世界所有最动人的故事。无法亲身经历一切感动，但我能感受。
有时候感受甚为美好。

啊，一个星期。

新纪元见

打从那时候起，就没有给自己留下后路。什么叫做成绩好别人一定收你，哈哈，还好从不抱有希望，还好，还好。

恭喜大家 ! 知道有人感到失望难过，希望你们赶快爬出深渊 because you deserve better one。 加油。你们可以的。

政大还是与我无缘，顺理成章，如想像一般，我进了侨大。这就是所谓 'Everything happens for a reason'。

不过的确，我还是很开心很兴奋很快乐，因为新纪元环境比我想象中美好，而且有属于自己的桌子，而且房间有厕所，而且而且而且最重要的是有阳台! 有阳台有阳台有阳台! 总觉得接下来陌生的两年会好好地过的。

李紫欣也终于要离家了。紧张? 嗯。还加了一点害怕。感觉上，唠唠叨叨了六年，紧张兮兮地考试，天天嚷着梦啊梦，就这样结束了。不，不是结束，是 就这样开始了。起点是这里。当我回到学校见每一个老师，他们给我签名之前，听见我说我将要过去的学校，总会迟疑地望了我一眼然后才把字签下去，然后都给我满满的祝福。哈，还是我多疑了? 反正，我很快乐我的起点是这里。路是我的，路会很美的。起程了，祝冒险成功。

不管怎样，一切总算尘埃落定。新纪元见。:)

疲惫的搭火车日。谢谢你一直在前面。因为我不会搭车，过马路很笨拙，而且不知道究竟学校座落在哪里，甚至在车上睡着。谢谢你会一直在前面。

还有一些怎么可以不提。当我的好朋友和我的好朋友成了好朋友以后，说实在，我还真有点怕他们太好，好得我走不进去他们的中间了。不过现在我拥有的是双份的幸福。那是世界上唯二会骂我粗口和叫我吃大便、叫我去死的人，那是相处自在也不需要顾虑那么多的人，那是不会忘记我的人，虽然实在非常疲惫，可是真的真的爱你们噢。好啦，烦死了你们烦死了。啾咪。

手分手

今天是坐在这里的最后一天了。恭喜你，做到了自己答应自己的!

想着三个月前我携着孤单来到这里的时候，一眨眼又过去了。

是要更强了。那种害怕、胆怯、懦弱却又坚持的强。至少，我是希望自己越来越强的。虽然我好像发现自己很容易惯性依赖一些人啊。

所以，最后还是要多说一次：这里给我的已经超过所能形容的了。谢谢你们真的真的真的。借了好多书，我会回来还书债的哈哈。

三月就要结束了，这就来两个星期的缓冲。新生活也就快来了。

谢谢 一切犹豫就这样谢幕了

你会羡慕身边的朋友们，那些远出国外念着专业知识的朋友们，他们在很漂亮的校园，走着很特别的大学生活，他们有着更美的梦和更美的天空，你羡慕他们、欣赏他们、相信他们都会成功。

念大众传播太普通? 去台湾回来不受承认? 在本地读是哪一根筋想不开了?

这才切切实实地明白了什么是计划赶不上变化。

大家都知道你一直钟爱大众传播，也知道你向往台湾大学生活。但你念理科。去年天天在苦恼升学的崎岖路，一直喋喋不休。

高二那年，把SPM考好了，全A。
你没走，你决定留高三，因为你舍不得。你考统考。

高三那年，很辛苦地把统考考好了，全A，别人认为是高傲也好，这种成绩如果还不算好你还能苛求什么，简直就是出乎你意料的好。
你报名政大，你说要走，就如一直期盼的那样，想立刻马上走去台湾。

今年，工作。你想趁早体验，连工作也走进了传播的世界。

你深知，以侨生身份申请政大并不一定会被录取，但你没有申请其他国家的学校，连本地大学也没有申请。身边所有关心你的人都提醒：你拥有选择的权利，不管是国家还是科系。

你听了很多很多意见，但你一直都很坚持自己深埋脑中的想法。其实根本就是不可理喻的死牛脾气。你想尽办法平衡，想要的，就想尽办法要。你坚持先工作体验社会，坚持等待政大的回复，你最希望的，就是今年九月就携着包袱到台湾开始大学生活，念着你最有兴趣的广播电视。

兜兜转转，还是离不开选择。

后来，2014的四分之一也过了。

工作以后你发现你想上课了，这句话是真的。你想要赶快回到那种环境单纯地做你想做的事，你不想工作，也不想无止尽地等了。
四月吧。

你知道爸爸妈妈其实不舍得你，而且很担心你。他们都没有说出口也不敢说出口，因为你是个固执的人，更因为你是他们固执的女儿。
那么，这两年便在马来西亚吧。

今年工作后你开始自己赚钱自己花，虽然你没那么本事也把车子拿来给供了，而且一直以来你也住在温暖的家里，可至少你不再用父母的钱去消遣和娱乐，你不再跟他们要零用钱。你知道读中华可是耗上了不少钱，你一直希望、很希望非常希望，如果可以，是一定要可以，向大学申请奖学金让他们在接下来的四年不需要顾虑你的升学路。
好，学费杂费住宿费都全免那不是很好吗?

继续参与活动，偶尔看看亲爱的中华看看挚爱的学长团，回馈母校活动不忧没时间，饥饿三十也不愁无法献力，可能有机会就探访学领，有假期就下新加坡游玩和找他们，还有计划国内国外大小旅行，他们假期就回来一起喝茶去。

以前一直想要离开家里去比较远的地方重新出发，想要体验国外生活也想要学习独立。长大了，才发现距离的长短并不是最重要的因素。长大了，才更懂得家里的温暖，同时知道适当距离就已经足够。

聆听爱你的师长的意见，也要和身边的三姑六婆解释，虽然很简单，也很小事，但你一直在想究竟怎样走才是正确。

广播电视。还是会读你最喜欢的科系。
2+2。还是会去最想去的地方，只是迟了一些而已。
从一开始的费用、距离、时间，直到环境、师资，你翻来覆去思考也想不出这个抉择的弊。

就算直接去了台湾，是否就是最好的结局?

虽然不是什么大改变。但为什么突然就变了?
就在一眼瞬间以后，就在和讲师一番对话以后 (虽然他是一副‘觉得自己很厉害’的嘴脸，可是我的确觉得他蛮厉害的)，就在深思熟虑以后，你别过一切排山倒海的言语，你忘却所谓选择的权利，你不看曾经所谓的坚持。
不不，你依旧坚持，只是用了不同的方式。

谢谢大家的厚爱了，满满的。尤其在这三个月里，装大人在公司里过的这三个月里。
会忽然想念起中学，无可避免。就是那种简单的校园生活，偶遇带来惊喜，忙碌中抽出时间废话更是快乐的来源。

这一刻才彻头彻尾明白。就在台湾大学回复前的这几天就做了决定，下定决心以后，没有什么可惜还是遗憾，感觉很舒服很愉快，好比这就是最好的答案了，我相信他们也一定这么觉得。真的，everything happens for a reason。相信会很开心。

曾经想过当另一个九把刀写着疯狂的故事，还是像另一个鲁豫从容地访问名人。不过，应该没有人愿意当另一个李紫欣，那么，就当这个世界上惟一的李紫欣吧。

你可以任性，你可以坚持，你可以悄悄做自己最想做的事，你可以不作解释，当然你也可以作解释，因为路是你的，你爱的人和爱你的人也是你的，所以你可以。

所以我可以。

这应该会是最后一次写得那么认真了吧，要开始记录狂欢的日子了我想。

新纪元见!

希望亲爱的你们一样过得好好的，也相信你们一定会很好地过。但在大家离开之前好好地把我约出来叙一叙好不好? 哈哈。

任性一次

就让我任性一次

彳亍

我想了很久，很久很久。

不是因为在这里工作得不快乐，也不是因为上司或是同事给予的压力。

有时候我很想多形容这三个月所得到的东西，可是我不晓得如何。

每当
每当我一早来到打开电脑就开始做media monitoring，我清楚知道这不是我的工作，因为早在我来到以前这已经是别人熟练的工作了。
每当我把轻便的工作做完，我就感到很不安，挥之不去，然后总希望身后的费德力能够叫我帮忙。
每当我闲来无事，我就开起电子书，我已经在这里看了很多书。
每当午餐时间，我总是害怕到设计部去等艾文和猪肉丝，因为其实我担忧的是别人认为我在催促他们走。
每当晚餐时间，我更加害怕踏入设计部，因为他们总是很忙。
每当领到薪水，心中的满足与快乐当然冲昏脑袋，但我竟然想起更实在的愧疚感。我不值得啊，我并不值得。而我却深知老板对我的款待。我得到的不只是钱，而是机会。我在这里是学习，不是工作。我在这里领着别人的钱，坐着别人的座位，是学习，不是工作。

当然，日复一日，走到了三月，我根本没有想那么多了。好多人说既然晓得这是学习那就好好趁机会学习吧，做好自己能做的，就这样想。是的，我真的这样想。真的真的没有不快乐。甚至我开始融入这个圈子，适应这个生活。然后呢?

像早前答应自己的那样：走到三月再思考下一步吧。我带着欢愉的心情，努力带着欢愉的心情，当然最后的确真真实实的带着欢愉的心情，走到了三月，然后我想了很久，

我想尽办法说服自己留下。

为什么我要想尽办法说服自己留下?

就算我形容不了我学习到什么，但我确实感受到自己学习到了什么。

从我只身一人来到新环境，一个人面对所有陌生，一个人从纠结的深渊爬出，一个人见识，一个人坚持，一个人体会。

从来不曾觉得自己的体验有多特别，但我知道我幸运地拥有这些机会，一个人走过这些一个人的日子。
从来没有想要别人明白这种工作的心情，因为其实不过是小事一桩，不过是如此。所以根本无法形容，这些都只是心里得到的东西。

我珍惜，我非常珍惜。

可是已经足够了。我知道所学的已经足够了。

我已经看过很大的场面，听过别人告诉我的道理，跑过活动，跟过拍摄，坐过办公室，学会与不同的人相处，学会看不同的人的脸色，懂得真正的社会。在我19岁这年。

足够了。当我自私也好，我觉得够了我想走了。

大家都待我很好。

足够了。当我自私也好，我觉得够了我想走了。

福利好，老板好，应该说其实没有什么不好。

但是足够了。当我自私也好，我觉得够了我想走了。

我必须承认自己想要的不只是这样。我钟爱的不是这样。趁着我还有机会选择，趁着这还只是学习过程，我想要看见更多的。

从一开始我喜欢的就是期待。可是走到今天，三个月以后，我知道就算再继续走三个月，也都只是这个样子。我也不想再领着别人的薪水，当一个无关紧要的员工，在学习。

想了很久。为什么过得快乐还要思量改变? 是任性。想看更多，再跌到也没关系。

最后，不知道在这里的人是如何看待我，但我感激。

谢谢。依然幸运，依然知足。
我一直都，拥有太多了。

所以接下来何去何从呢? 回北区当临教? 回寿司店? 销售员? 还是我会再陷入另一个自以为是的陷阱? 实在不知道。但我从来不会后悔，这三个月更加不会。

我一直都认为不坚持很可耻，所以我想那么久的其中一个原因就是我还少了一点勇气承认自己想走了，我不知道什么答案才是对的。我怕。

还是高兴，最后，I'm still being myself 。

希望今天就想到该如何行。


可否望入我的眼睛，可否告诉我：没关系，小事而已，不过我都愿意听。

我们跑上云顶吃冰淇凌了 !

后来我一直埋首努力，后来甚至有点忘记了那种单纯不努力就可以得到的快乐。当开始认为只有付出两百份力量的时候，才会得到称心的满足，才发现啊，有些满足根本不耗一丝力气就可以拥有了。

不管日子里的行程多满，不管觉得自己得到了多少东西，还是，在你们身边最好。

隆中华真的是家。

就算距离多远，时间多长，一句话、一个举动、一种想法，应该什么理由也不需要，我们还是会在一起的。而且这样的单纯真的很快乐。

还是你们最爱我。

最重要的是，希望每一个你们都继续过得好好的。我会继续爱你们的哈哈。

拥抱太阳 别牵挂忧伤

每一句话都听得很清楚，也记得很牢。不是因为不服气，也不是觉得话很难听。是因为我明白自己不够优秀。实在很难受，好像隔了好一段时间没有试过那么难受了。

我知道。我一直都知道的。我从来没有觉得这样的工作很辛苦。我清楚这些道理，也谢谢这些一而再的提醒。只是这些一而再的提醒把我拉进深渊。我爬了很久，我狼狈不堪地爬了很久，现在轻轻一只手指又轻易把我推下去。

这些徒劳无功都是学习的一部分，只是对不起，真的想说对不起，耗了一整天，我还是帮不上忙。

这些出自好心的话听进耳里仿佛特别让人难受，可是我明白其中的意思。没关系。一觉醒来后，

又是努力的开始了 !

回来吧

这个世界意外太多。究竟什么时候我们能够拉住幸运的衣边?

不知道评论，也不会评论。我们能够在离别以后还能碰见还能拥抱还能寒暄，多么幸运。只能希望那些人、那些刚离别又刚踏上云端的人，能够有好运气。

真是叫人唏嘘。

“ 我用沙子盖一座城堡
为什么浪一来就不见了?
我用沙子画一幅画
为什么风一吹就不见了?
我把沙子全都关起來
为什么时间不为我留下?
昨天的沙滩还在那
昨天的脚印去哪里了?

他们說　生命像一粒沙
如果生命她会说话
她会說　谢谢你爱她
像大海爱着浪花” 

- 《沙漏》

希望这一趟天堂不是终点。给你们满满的祝福。

*

凌晨1点钟。有些人有些事越久就会越清楚真正长成的样子。别急。

恭喜英雄漂亮地拿下冠军，甘愿睡了! 祝愿好人都安好。
晚安。